Отправлено: 19.10.07 22:20. Заголовок: Всё, что не стихи - проза!
В подарок Бульбе, а также с мыслью о ему подобных открываю ветвь прозотворчества, чтоб люди в случае прозаических озарений не мучились - куда бы это деть, чтобы не схлопотать от админов и разных там модераторов.
Артур Это вопрос про дворников навеял? Между прочим, у моего мужа в детстве действительно была мечта стать дворником - зимой очень любил лопаткой снег кидать...
Отправлено: 24.12.08 14:26. Заголовок: Bulba Да "Карна..
Bulba Да "Карнавал" же ж! Хотя актриса одна и та же. А по "Артистке из Грибова" я в своё время тоже проходился (в связи с фразой: "Нет, это не жизнь - это сплошные логопеды!" )
Отправлено: 01.04.09 18:57. Заголовок: В тему дня (из неотп..
В тему дня (из неотпубликованного)
РОЗЫГРЫШ
Первое апреля неумолимо приближалось, а я всё не мог придумать, как же мне остроумно и интеллигентно разыграть Люду. Одолжить у приятеля морскую форму, явиться к ней и сказать, что ухожу в загранку? Не поверит: меня не то что в океане - на Фонтанке в речном трамвайчике укачивает. Послать ей по почте гранатовый браслет с соответствующим письмом? Уже лучше, но, во-первых, где его, браслет, взять, а во-вторых, я-то при получении присутствовать не буду - так что весь эффект пропадёт. Перебрав все варианты, я решил разыграть её по телефону. Позвоню и скажу: „Здравствуй, это я!” А когда она спросит: „Кто это - я?”, скажу: „Серёжа”. Поговорю с ней немного от имени этого мифического Серёжи, а потом назову себя, и мы вместе посмеёмся. А на случай, если она спросит: „Какой Серёжа?”, у меня заготовлен остроумный ответ: „Ах, так, значит, у тебя их столько, что ты и сама всех не упомнишь?” После чего откроюсь ей, и опять-таки вместе посмеёмся. И день настал. Я переждал, пока все наши девочки из отдела наговоряться всласть по телефону, а затем, попробовав несколько раз голос, набрал номер. - Залётову позовите, пожалуйста, - произнёс я в трубку, стараясь говорить как можно естественнее. - Да? - услышал я через секунду знакомый голос. - Люда? Здравствуй, это я. - Алло? - послышалось в трубке. - Я говорю, Люда, здравствуй, это я. - Что?! - Здравствуй, Люда!! - закричал я в трубку. - Говорите громче: я ничего не слышу. - Я говорю, здравствуй!!! - надрывался я на весь отдел. - Не слышу! Кто это? Я уже готов был отказаться от розыгрыша и перезвонить, назвав себя. Какой уж тут Серёжа, когда начальник волком смотрит! - Я сейчас перезвоню! - крикнул я, прикрыв трубку ладонью. И вдруг связь наладилась. - Вот теперь слышу. Алло? - Люда, это я, - как только мог тихо сказал я, отвернувшись от начальника. Ладно, сейчас я всё-таки выдам номер. Ну, давай, спроси, кто говорит, а я скажу: „Серёжа”, а ты спроси, какой Серёжа. И вместе посмеёмся. - Слышишь, Люда - я это. Узнаёшь? - А-а, - неожиданно оживилась Люда, и голос её стал радостным и звонким. - Здравствуй, Серёжа! - Ка... какой Серёжа? - убито выдавил я и уронил трубку на рычаг.
Отправлено: 25.06.09 14:37. Заголовок: эх, решила и я опубл..
эх, решила и я опубликовать тут сказочку Преподавательница по психологии на семинаре разделила нас на группки по 5 человек и дала задание написать сказку по теме мышления кажется... Вот, что вышло (наша самая лучшая [взломанный сайт] )
В некотором царстве, в некотором государстве жил был Иван-дурак. Книг он не читал, лишь в кабельное блюдечко с голубой каёмочкой смотрел. До поры до времени у Иванушки в головушке ничего и не было.Но настала пора Ивану жениться. И отправился он на поиски невесты. И вот однажды встретил Иван принцессу Конкретизацию. Задала она ему вопрос, но лишь промычал в ответ Иван. И вспомнилась Конкретизации фраза мудреца Петровского*: "Для мыслительной деятельности человека существенна её взаимосвязь не толлько с чувственным познанием, но и с языком, с речью". И послала она Ивана учиться. Долго шёл Иван лесами дремучими, морями глубокими (по дну, ибо не разумел, что дышать надо для поддержания жизнедеятельности). И пришел на распутье. А на распутье том камень, а на камне том начертано: " Направо пойдешь - в ясли попадешь, наглядно-действенное мышление обретёшь Прямо пойдешь - в детский сад попадешь, наглядно-образное мышление обретешь Налево пойдешь - за партой штаны протрёшь, отвлечённое мышление найдёшь." На камне том сидела мудрая ворона. Ворона та и молвила голосом человеческим:"А тебе, Иван-дурак, всюду мотаться придется". Скоро сказка сказывается, да не скоро мысли в голове появляются. Учили Ивана мудрецы заморские принципам анализа и синтеза, обобщения и сравнения. Вернулся Иван умный-преумный. Но не поверила Конкретизация дипломам заграничным, решила проверить его остаточные знания. Успешно прошёл Иван тест Пиаже, построил три равносторонних треугольника из шести спичек. И поразил принцессу в самое сердце. Поженились Иван и Конкретизация. И отправились они в свадебное путешествие на край света. А края-то света и нет... И жили они долго и счастливо по понятиям и породили много умозаключений и суждений.
Отправлено: 01.08.09 23:24. Заголовок: Тут одноклассники не..
Тут одноклассники несколько дней назад пытались пригласить меня в ресторан на презентацию какой-то фирмы, производящей одеяла. Типа им достался "счастливый" билетик и можно сходить с друзьями - ужин за счет фирмы. Я, естественно знакомый с этим лохотроном, который начался еще в 90-х годах с появлением фирмы "Цептер", втюхивающей до сих пор наивным гражданам с помощью таких вот "презентаций" набор обычной нержавеющей посуды за бешеные деньги, не пошел и их отговорил, детально описав, как их будут 3 часа охмурять, кутать в это одеяло, показывать страшные фото клещей, которые живут в обычных одеялах, а в одеялах этой фирмы- нет и т.д. Ну и по этому поводу возник небольшой рассказик.
Спасибо за ужин.
Шел как-то Петрович мимо ЦУМа. Подбежал к нему какой-то молодой человек, всучил бумажку и побежал дальше. Петрович читает:" Поздравляем, вы стали победителем лотереи, проводимой фирмой "Цептер"! Фирма приглашает вас посетить презентацию своей продукции и совершенно бесплатно отужинать в ресторане "Лео". Ждем вас..." Далее шел адрес ресторана и время презентации. Ну бесплатно, так бесплатно. Вечером указанного дня Петрович одел свой выходной костюм и отправился в ресторан. У входа в "Лео" его и других обладателей "счастливых" билетов уже ожидала приятная, улыбчивая женщина, которая провела их в зал ресторана и рассадила за накрытые столики. Петрович удобно разместился и, не долго думая, принялся поглощать всё, что было на столе. Улыбчивая женщина всё это время что-то рассказывала, показывала какие-то кастрюльки, сковородки, что-то на них готовила и постоянно улыбалась. Петрович кивал ей в ответ, улыбался и...ел. Видимо в благодарность за то, что он ей улыбался и кивал, она всегда приносила ему самый большой кусок из того, что готовила. После трех часов замечательного ужина, улыбчивая женщина начала обходить всех приглашенных. Петровича она оставила "на закуску", ожидая, что он купит буквально всю посуду "Цептер"- он ведь так согласно кивал и улыбался всё время. И еда ему приготовленная понравилась-ел за троих. Женщина подошла к Петровичу и протянуля ему бланк договора. Он достал ручку, улыбнулся, перевернул бланк и написал: " Спасибо за прекрасный ужин. А всё остальное я, извините, не понял- я глухонемой..." Пока остолбеневшая женщина со сползающей с лица улыбкой читала и переваривала то, что он написал, Петрович встал и ушел из ресторана. "Хороший ужин был,- подумал Петрович,- лучше, чем в прошлый раз на презентации одеял"...
Петрович шел домой после работы в приподнятом настроении. После бутылочки красненького, распитой с друзьями сразу по окончании рабочей смены, на душе было тепло. Но по мере приближения к дому хорошее настроение улетучивалось.Петрович попробовал некоторое время идти в обратную сторону. Не помогло- мысль о том, что всё равно придется возвращаться домой,где жена уже приготовила тезисы о несоответствии его зарплаты почетному званию мужа такой достойной женщины, как она, не давала покоя. Поэтому, для укрепления духа и восстановления хорошего настроения,Петрович зашел в магазин, купил бутылочку беленькой, плавленый сырок и стаканчик.Он был интеллигентным человеком, поэтому предпочитал пить культурно- из стаканчика и с закуской. Выйдя из магазина, дабы не искушать судьбу и не попасться на глаза доблестной милиции, любящей патрулировать хорошо освещенные участки города, Петрович свернул с улицы в парк. В парке было темно,тихо и безлюдно, только в глубине что-то светилось и была слышна музыка.Петрович не привык пить в темноте и в одиночку, как алкоголик, поэтому пошел на свет. Он шел и шел, пока не уперся в забор. Петрович выругался про себя: "Уже и в лесу заборов понастроили".Заглянул в щелочку- на ярко освещенной прожекторами и гирляндами площадке выступала какая-то музыкальная группа, исполняя что-то лирическое. Невдалеке,рядом с невзрачным круглым строением, виднелась группа хорошо одетых людей, подпевающих и подтанцовывающих в такт музыке."Корпоративная вечеринка,-подумал Петрович,-и, судя по всему, интеллигенция- и одеты строго, и в лес забрались подальше, чтобы никого не беспокоить. Это я удачно попал". Музыка меж тем закончилась, народ потянулся в круглое строение, чей то зычный голос объявил: "Итак, решающий 11 раунд!", что-то прогромыхало и послышалось странное ржание. Петрович встрепенулся:" Народ уж "тепленький"- ишь как кого-то "забирает".А чего я стою? Тамада уже последний тост объявил. Надо поторопиться". Он перелез через забор и пошел ко входу в строение. Перед входом Петрович откупорил бутылочку, налил себе в стаканчик и вошел.И сразу уперся в какую-то здоровенную круглую железяку, висевшую на стальных тросах, идущих откуда-то сверху.Притаившись за ней, Петрович решил осмотреться. В зале было полно народу, но почему-то почти все стояли. Только за круглым столом, на котором не оказалось ни закуски, ни выпивки, а только какая-то вертящаяся детская игрушка, похожая на юлу, сидело шестеро мужчин. Все они напряженно смотрели на эту самую юлу, причем один из них заметно нервничал- хлопал себя по щекам и шумно вздыхал. Голос сверху меж тем обращался к каким-то магистрам, требуя от них приянтия какого-то решения. "Тайная секта!- осенило Петровича,- вот почему в лесу спрятались. То ли духов вызывают, то ли еще хуже". В мозгу его моментально возникла картина, увиденная когда-то в школьном учебнике сына- лежащий на столе труп и склонившиеся над ним вот такие же люди в черных одеяниях. От этих мыслей у Петровича похолодело в груди. Он залпом осушил заранее налитый стаканчик и попятился назад к двери. Но тут его заметили- здоровый мужик в красной жилетке и белых перчатках обернулся и пошел в сторону Петровича, бросая на него взгляды, не предвещавшие ничего хорошего. Он зашел за спину Петровича и перегородил путь к отступлению. Голос сверху меж тем произнес: "Внимание! Черный ящик!". "Всё, это конец,- подумал Петрович,- уж и ящик для меня приготовили. Этот, в перчатках сейчас придушит и поминай, как звали". Оставался один путь- идти в зал и просить, чтобы помиловали. Петрович вышел к столу, в зале моментально установилась мертвая тишина. Дрожащей рукой он налил себе полный стаканчик водки. Ему хотелось рассказать, что он случайно сюда попал, что не хотел никому мешать, что он ничего никому не расскажет, но от этой могильной тишины в голове у него всё перепуталось, поэтому он произнес:"Желаю, чтобы все!", медленно выпил водку, слыша как в зале кто-то завистливо крякнул, занюхал рукавом, поставил пустой стаканчик на стол и добавил:" После первой не закусываю". Тот, который хлопал себя по щекам, схватил стаканчик, понюхал и с удивлением произнес: "Водка, ей Богу!". В зале раздались аплодисменты, от которых очнулся наконец голос сверху: "Итак, уважаемые знатоки, что же у нас в черном ящике? Минута". Сидящие за столом как по команде начали что-то громко обсуждать, перебивая друг друга. До затуманенного алкоголем разума Петровича доходили лишь обрывки фраз:"Шариков...Булгаков..судьба человека...Бондарчук..Работаем,ребята,работаем...". Причем "работаем" повторял постоянно тот,кто взял его пустой стаканчик.Видимо он был главным у них. Но несмотря на его призывы,никто работать не торопился- все сидели по прежнему за столом и обсуждали что-то своё. "Попробовал бы кто-нибудь нашего бригадира не послушать",- подумал Петрович, вспомнив кулак своего бригадира. Ему уже было не страшно, он понял, что убивать его никто не собирается и просто стоял и ожидал удобного момента, чтобы удалиться. Голос сверху произнес:"Итак, господин Козлов, кто будет отвечать?". Петрович усмехнулся про себя:"Сейчас влетит бригадиру, кому ж отвечать, как не ему". Как бы в подтверждение его мыслей, главный произнес:"Отвечать буду я. Мы думаем, что в черном ящике "Собачье сердце" Булгакова". "Откройте черный ящик",-произнес голос сверху. Мужик в белых перчатках открыл ящик и достал оттуда... книгу М.Булгакова "Собачье сердце", хотя Петрович уже приготовился поморщиться при виде куска мяса.В зале началось что-то невообразимое- все аплодировали, кричали "Ура!", смеялись, пели песни. "Нет, всё-таки они сумашедшие",- подумал Петрович и,воспользовавшись суетой, вышел из здания и пошел через лес в сторону освещенной улицы.Никто его не остановил. Выйдя, наконец, из парка, Петрович вдруг заметил, что несет в одной руке свой мятый стаканчик, а в другой книгу,которую достали из ящика."Книга-лучший подарок",-вспомнилось ему что-то из детства. От этой мысли ему стало вообще хорошо, он долил остатки беленькой в стаканчик, выпил,закусил плавленым сырком и в прекрасном расположении духа пошел домой- после всего пережитого жена ему показалась сущим ангелом.
Bulba Прочитал обоих "Петровичей" подряд, результатом чего стала закравшаяся мысль: а не был ли тот чёрный ящик производства "Цептера" (Фирма "Цептер" - №1 на рынке чёрных ящиков для турниров знатоков, "Боингов" и "Эйрбасов". Играй, летай и плавай с "Цептером". Вся металлическая посуда на "Титанике" - тоже наша!)?
Отправлено: 17.11.09 22:34. Заголовок: Из неотпубликованног..
[right]Из неотпубликованного[/right] [right](вроде немного в тему)[/right]
[center]
ИСПЫТАНИЕ
[/center]
- Ну, я пошёл, - объявил я дрожащим от волнения голосом и взял с письменного стола портфель.
- Только смелее! - воскликнула мама. - Сегодня ты обязательно сдашь. На пятёрку!
Я вздохнул и, даже не произнеся хрестоматийного „к чёрту!” в ответ на бабушкино „ни пуха ни пера!”, направился к выходу.
Толпа к моему приходу собралась уже порядочная.
- Ты последний сдавать? - обратился я к очкастому пареньку в стройотрядовской куртке, исполосованной на спине названиями населённых и ненаселённых пунктов, в которых успел побывать её хозяин.
- Угу, - буркнул тот, не отрываясь от „Теории упругости”.
Здесь как: по одному запускают или сразу нескольких? - поинтересовался я.
- Да я сам не пойму, - очкарик взглянул на меня и сощурил глаза: - Слушай, мы с тобой, кажется, уже встречались где-то.
- Точно: сдавали вместе один раз, - узнал и я его. - Помнишь, весной?
- Ну, конечно! - оживился он. - Тогда ещё дама такая сердитая принимала.
- А сегодня кто? - спросил я.
- Не знаю. Я здесь ещё не сдавал. Говорят, мужик.
- Старый, молодой?
- Старик, - отозвалась девушка, стоявшая впереди.
- Ну, и как он - ничего принимает?
- Да люди сдают, только уж больно медленно - резину тянет.
- А молодой в прошлый раз за час человек двадцать пропустил, - откликнулся кто-то в середине очереди, - и все сдали.
- Пойти посмотреть, что ли, - очкарик протолкался вперёд и, приоткрыв заветную дверь, боком проскользнул в проём. За ним последовали другие любопытные, но из-за двери раздался сердитый голос:
- Товарищи, не мешайте! Кто сейчас не сдаёт - выйдите за дверь. До всех очередь дойдёт.
- Ну, что? - спросил я своего нового знакомого, когда он вернулся на место.
- Ой, не спрашивай! - вздохнул тот. - Чует моё сердце, опять не сдам.
- А мне мать сказала: „Без пятёрки не возвращайся!”, - поделился я.
- Я человек скромный: мне бы хоть трояк. Я вот на прошлой неделе готовился, готовился и - ноль. Обидно!
- Так всегда бывает, - наставительно произнёс я. - А другой раз без всякой подготовки пойдёшь - пять минут страху и…
Я не договорил. Подошла его очередь. Он обернулся ко мне и, шепнув: „Благослови!”, исчез за дверью. Я замер в ожидании, но ждать мне пришлось недолго. Очкарик, местами бледный, а местами красный, вышел походкой лунатика и прислонился к стене.
- Сдал? - в один голос спросила очередь.
- Какое там! - махнул он рукой. - Я же говорил, что я невезучий. Это ж надо: сегодня принимают только винную!
И он горестно удалился, бренча бутылками из-под тонизирующего напитка „Байкал”.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Это вопрос про дворников навеял? 
, 
- участник сейчас на форуме