Отправлено: 19.10.07 22:20. Заголовок: Всё, что не стихи - проза!
В подарок Бульбе, а также с мыслью о ему подобных открываю ветвь прозотворчества, чтоб люди в случае прозаических озарений не мучились - куда бы это деть, чтобы не схлопотать от админов и разных там модераторов.
Как в дарёный кошелёк дарящий должен вложить копеечку, так и я для затравки вношу, как говорят у нас, "свои три гроша" в виде рогокопытной мелочи, кторой я в своё время занимался.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Если у вас нет под рукой дубины стоеросовой, её могут заменить две пятидесятиеросовые, соединённые последовательно.
СПАСИБО, РЕФОРМА! С большим успехом прошли в 21-й полусредней школе литературные диспуты на тему "Первая дискотека Наташи Ростовой", а также "Дуэль Онегина и Леннона".
ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ВЯЖЕТ Ещё один вытрезвитель открылся вчера в городе Рюхинске.
В старину денег, данных взаймы, приходилось ждать обратно долго-долго, отчего их и стали называть "долгом". Народ бережно пронёс традицию через века, а вместе с ней дошло до нас и само слово.
ВОИНСКАЯ ЧЕСТЬ Однажды вечером Штирлиц в спешке забыл переодеться и выбежал на берлинскую улицу в своём старом мундире. Как назло, он вовремя не разглядел одного попавшегося ему навстречу генерала - старой ещё закалки и служаку до мозга костей. - Полковник. почему честь не отдаёте? - рявкнул генерал. - Виноват, не заметил. - Фамилия? - Исаев. - Какой части? Штирлиц честно назвал. - Ступайте и доложите своему командованию, что я посадил вас на две недели под домашний арест! - Виноват, това... господин генерал, никак не могу! - Эт-та ещё почему? - рассвирепел тот. - Мюллер взял мою радистку, и я остался без связи. - Зайдёте завтра ко мне - я дам вам связь. Меньше, чем через сутки в Москву летела открытым текстом радиограмма: "Получил две недели отпуска. Вылетаю в среду. До скорого. Юстас"
КОНЬЯК С некоторых пор в гестапо стали пропадать люди. Поначалу Мюллер не сильно волновался: ну, исчез переводчик; ну, не вернулись из увольнения стенографистка и шеф внутренней охраны - да что, свет клином сошёлся? Мюллер только ходил по кабинету, попыхивая трубкой, и с удовольствием повторял: „У нас нэзамэнымих нэт!” Но когда вдруг исчезли сразу два обершарфюрера, унтершарфюрер и впридачу к ним какой-то интершарфюрер, Мюллер не на шутку встревожился и поручил Холтоффу провести расследование. Холтофф не долго думая пошёл по старой памяти к своему новому старинному приятелю Штирлицу, улучив момент, когда того не было дома. Вывернув, как обычно, пробки, Холтофф потирал руки: теперь-то Штирлицу не отвертеться! - А-а, это вы, старина Холтофф, - приветливо сказал Штирлиц, в потёмках треснувшись лбом о косяк. - Ну, что у вас там опять? - Штирлиц, ваши дела швах, - медленно и отчётливо произнёс Холтофф, глядя в полной темноте прямо в глаза Штирлицу. - Мы собрали сведения и установили, что все пропавшие люди из гестапо накануне исчезновения были приглашены вами сюда на коктейль. Сдайте оружие и идите за мной или, на худой конец - наоборот. - Хотите коньяку, Холтофф? - широко улыбнулся Штирлиц. - Конечно, хочу, - встрепенулся тот, откладывая вальтер, и с удовольствием щёлкнул языком и зажигалкой: - Ого, грузинский! Откуда? - У меня свои возможности, - тонко усмехнулся штандартерфюрер. - Одна, две, три... шесть звёздочек! - продолжал восхищаться Холтофф. - Такого я ещё не пробовал. - И не попробуете, - Штирлиц похлопал его по плечу. - Пейте, дружище. - А вы? - А я - пивка. Ну, за нашу победу! Холтофф одним махом опрокинул рюмку в рот, а другим - опрокинулся сам. Штирлиц при свете зажигалки нажал на еле заметный выступ в стене, достал из открывшегося тайника замусоленный химический карандаш фабрики им. Красина, послюнил его хорошенько и старательно нарисовал на коньячной этикетке седьмую звёздочку.
НА ДОСУГЕ Настоящая фамилия Штирлица была Лившиц; настоящая национальность - ненец. Он и не скрывал её никогда, только букву "н" в анкетах писал неотчётливо, а тупоголовые германские чиновники добросовестно переписывали каллиграфическим почерком: "немец". Штирлиц любил провести время в хорошей компании. На 23-е февраля и на 7-е ноября он зазывал к себе Мюллера с Кальтенбруннером и потчевал их печёной картошечкой. - Трофейная! - подмигивал он приятелям. - Только что спод Сталинграду, ещё горяченькая. Выключали магнитофон, и начинался приятный разговор о том да о сём. Иногда Штирлиц забывался и, перебивая других, начинал хвалиться: - А вот у нас на Севере... - Но собутыльники ничего не подозревали, так как были уверены, что он имеет в виду Мекленбург. Наконец наступал момент, когда гости, густо перемазанные в золе, начинали просить Штирлица: - Давай нашу! - Но тот подолгу ломался и кобенился, щуря свои раскосые арийские глаза. И лишь после четвёртого стакана "Столичной", когда Штирлиц начинал называть Кальтенбруннера Кюхельбекером, а то и запросто Беккенбауэром, он вынимал из-под кровати баян, садился на коврик в уголке и, раскачиваясь и попыхивая коротенькой трубочкой, начинал напевать: - ВЧК - харасё, ГПУ - харасё... - Мюллера с Кальтенбруннером так и подмывало встрять, но они послушно молчали, хрупая трофейной квашеной капусткой, и только когда Штирлиц доходил до слов: "МВД - харасё" и делал им отмашку рукой, дружно вскрякивали и, обнявшись крепче двух (а может, даже трёх) друзей, ревели что было мочи: - ... а Гестапо - лучша-а-а!
Отправлено: 24.02.08 16:26. Заголовок: Артур пишет: Из цик..
Артур пишет:
цитата:
Из цикла "Почему мы так говорим"
Первые царевы досмотрщики ввозимого товара были из-под Пскова. К делу относились, махнув рукой. Лишь бы подати в казну шли. На вопрос купцов: "А это провозить можно?" зачастую отвечали: "Та, можня!!". Название прижилось.
из "отпубликованного" (в советскую эпоху) Скрытый текст
чем богаты...
СИЛА ЛЮБВИ
Жили-были на свете два друга, два прекрасных парня - Иван и Пётр. Всем они вышли - и силой, и умом, и внешностью, и зарплатой. И надо же было случиться такому, что полюбили они одну и ту же девушку - красавицу Светлану.
И Светлана их тоже любила. Обоих. А которого больше - сама не знала. Так втроём и ходили - в кино, в парк, на дискотеку... Но, как учит народная мудрость: третий - лишний. Не везде, правда: кое-где он просто необходим. Но в любви - обязательно лишний. И приходит такой час, когда нужно делать выбор.
Пришёл этот час и для Светланы. Сидела она со своими друзьями на концерте популярной рок-группы и чувствовала: "Ой, что-то будет!" И точно - в антракте, усевшись в буфете за бутылкой "пепси-колы", Иван и Пётр торжественно попросили у Светланы её руки. И что тут делать? Рука-то одна! То-есть, вообще-то, конечно, их две, но та, которую просят - одна.
Однако природа, щедро наградив девушку красотой, не обошла её и практическим умом. Светлана сказала:
- Я выйду за того из вас, кто сумеет доказать, что он - настоящий рыцарь, за того, кто препятствие какое-нибудь преодолеет, кто, может быть, подвиг какой-то совершит. А сроку вам - две недели.
Посмотрели Иван и Пётр друг на друга, обнялись, Светлане поклонились и разошлись в разные стороны.
День за днём - прошли две недели. Кончилась зима, и весна наступила. И вот, в восьмой день марта-месяца, в условленный час, в условленном месте стала Светлана ждать своих рыцарей.
Первым появился Иван, гордый и счастливый, и рассказал свою историю. На другой день после концерта взял он двухнедельный отпуск за свой счёт и отправился далеко-далеко в горы. Он поднимался всё выше и выше по козьим тропинкам, питался какими-то типичными горными ягодами, выкапывая их из-под снега, пил воду из горных источников, ночевал в пастушьих шалашах. Он исхудал, зарос бородой и изодрал свои джинсы о типичный горный кустарник. Но он поклялся, что не повернёт назад, пока не отыщет прекрасный горный цветок эдельвейс. Те, кто живёт в горах, знают, что далеко не каждому выпадает такая удача. Но сила любви сделала своё дело. Иван собрал целый букет эдельвейсов и сейчас, чувствуя свою победу, протягивал его Светлане. А она всё не могла поверить глазам и не брала букета. Так они и стояли, глядя друг на друга, и даже не заметили, как к ним, прихрамывая, подошёл Пётр и тоже протянул Светлане букет цветов. Это были не эдельвейсы, а всего лишь гвоздики - не очень крупные и очень помятые. И они были завёрнуты в целлофан и перевязаны ниточкой.
Иван вздрогнул:
- Где ты их взял?
- Купил, - бесконечно усталым голосом ответил Пётр. Он выглядел так, как, вероятно, выглядел бы хоккеист, отыгравший все три периода без замен.
- Купил? - в один голос переспросили Иван и Светлана. Затем Иван с надеждой вытянул руку в сторону рынка:
- Там?
- Нет, там, - обессилевший Пётр вытянул руку в сторону цветочного магазина.
- По знакомству?
- Нет у меня там знакомых.
- Втридорога?
- За два пятьдесят.
- Заранее? - ухватился за последнюю соломинку Иван.
- Нет, сегодня, только что...
Как же тебе это удалось? - снова одновременно спросили Иван и Светлана.
- Сила любви... - прошептал Пётр и прислонился к телефонной будке.
- Ну, что ж, - сказал, помолчав, Иван. - Поздравляю, Пётр, поздравляю, Светлана. Будьте счастливы!
И он медленно пошёл куда глаза глядят. Его собственный подвиг казался ему теперь маленьким и незначительным, а грусть от потери Светланы боролась в нём с чувством гордости за такого могучего друга, каким оказался Пётр.
Артур,неожиданная развязка С удовольствием прочитала расказ. Спасибо! И гвоздики из магазина были точно гораздо мельче, помятые и перевязаны то ли нитками, то ли резинками, чтобы не дай Бог раньше времени не распустились. А на базаре-совсем другие гвоздики были: пышные, яркие, крупные. Их наверное поливали иногда.
Артур , Очень понравилось и главное- жизненно. А теперь из личного опыта. ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО. Впервые в жизни напившись по случаю защиты диплома, студент С. узнал сначала что такое хорошо, а через несколько часов- что такое по-настоящему плохо.
Егор Савёлов сидел у костра и что-то кипятил в небольшом закопчённом котелке, который он своими руками снял с убитого австро-венгра. Внезапно в чаще послышался треск сучьев, и на поляну вышел человек - простой и обыкновенный, в полушубке и валенках. - Нашенский, из мужиков, - одобрительно подумал Савёлов, глядя на бородку клинышком, кепочку домиком и широкий галстук в горошек поверх тулупа. Мужик был небольшой, крепенький, на плече - бревно. Другой конец бревна скрывался где-то далеко в чаще. - Г'еетесь, това'ищ? - лукаво улыбнулся мужик, поправляя красный бант на полушубке и непринуждённо сбрасывая бревно Егору на ногу. - Силён! - мысленно восхитился тот, а вслух сказал: - Вали отседа! - А вот как вы думаете, това'ищ, - продолжал разговор мужик, ободрённый приёмом, - если взять да и с'убить весь этот лес к чёгтовой мате'и, а де'евья людям 'аздать? - Умный, паразит! - матюгнулся про себя Савёлов, отодвигая подальше котелок с горячим пуншем. - А я вот, извольте видеть, на охоту ная'ился, - не унимался словоохотливый мужичок. - По по'оше, знаете, по по'оше... - Куды-ы-ы тебе? - завыл Егор. - Тута здоровью надо, как у Лукича, и глаз евонный соколий, и смётку... А тебе - куды-ы-ы?.. - Между нами гово'я, дегьмо собачье - ваш Лукич, - усмехнулся мужик, щуря свои живые, с доброй хитринкой глаза, - а-атменное дегьмо! - Да ты!.. - вскинулся Егор, - Да я!.. Да я за Лукича!.. Он потянулся за трофейным котелком, но незнакомец опередил его. Ловким движением он выхватил из-за пазухи берданку и, тщательно прицелившись, дал длинную очередь куда-то в воздух. Тут же к его ногам свалились вальдшнеп, кроншнеп, кронштейн, Крузенштерн, сохатый лось и лукошко отборных, без единой червоточинки белых грибов. - Меткий, едрёныть!.. - крякнул про себя Егор, влезая ногой в котелок. - Вот так-то, батенька! - приятно и заразительно захохотал бородатый, ловко закинул добычу себе на спину, не забыв прихватить и бревно, и умчался в лес, проворно елозя валенками по прошлогодней лыжне. - Ё-моё - Лукич! - догадался Савёлов, машинально запуская котелком вслед мужику. Потом поскрёб в раздумьи затылок: - Хм, "дерьмо"? Скромный, гля!... А в чаще ещё долго перекатывалось, сшибая снег и шишки с молодых осинок, лесное звонкое эхо: - Учицца, учицца и учицца-а-а-А-А!...
Отправлено: 04.06.08 02:03. Заголовок: Почему я до сих пор ..
Почему я до сих пор не олимпийский чемпион
От рождения я имел все задатки чтобы им стать(отменное здоровье, силён, красив, умён) Но, увы, до сих пор им не стал. Родился в деревне-соответствен но не разглядел физрук талант. Потом универ-опять физрук нечуткий попался ну и карты, пиво... Остаются на данный момент два вида спорта, где у меня есть шансы-шахматы и марафонский бег. Впрочем, шахматы неолимпийский вид спорта. А марафоном еще рано заниматься. Так что пекинскую Олимпиаду я пропускаю.
Сергей оторвал взгляд от монитора. Опять Розарио Агро, сегодня что-то часто. Розарио Агро- так Сергей прозвал непонятное розовое существо, которое снилось ему с самого детства, а в последнее время возникало перед глазами даже в дневное время. В детстве это было даже интересно, можно было обходиться без маминых сказок на ночь- закрыл глаза и смотри новую серию про розового, шестипалого, абсолютно лысого человечка, живущего в странном мире с постоянно светящимся фиолетовым небом без Солнц, Лун и звезд. Так они и росли вместе. Сергей по утрам ходил в свою школу, а по ночам во снах наблюдал как Розарио, высунув от напряжения кончик зеленого языка, старательно выводил на металлических гибких пластинах странные символы, похожие чем-то на древние египетские иероглифы. Сергей даже выучил значение многих иероглифов, а позже, ознакомившись с египетскими, с удивлением обнаружил, что похожие египетские означают тоже самое. Но не придал этому значения- может когда в детстве смотрел "Клуб путешественников", может как раз Сенкевич рассказывал о египетских иероглифах и в подсознании отложилось. В институте Сергей корпел над расчетами, чертежами, программами, курсовыми, а Розарио, мешая ему отсыпаться, ставил какие-то опыты с разноцветными кристаллами, шариками, жидкостями, постоянно разглядывая полученные результаты в устройство, напоминающее микроскоп, и что-то записывая в свой металлический блокнотик. Случались и смешные случаи. Особенно повеселил случай, когда Розарио назначил свидание своей сокурснице- такому же розовому существу с большими выразительными глазами цвета "металлик", постоянно ходившему на занятия в сарафане цвета хаки, вероятно этот цвет являлся признаком женственности в том мире. Так вот, Розарио явился на свидание с "букетом" каких-то колючих кактусов ярко белого цвета, а когда протягивал букет своей избраннице, стал фиолетовым в крапинку. Она взяла букет, став такой же фиолетовой, приблизила его к лицу и... стала жевать эти кактусы, громко хрустя и периодически облизываясь. Эта сцена так рассмешила Сергея, что он проснулся. Сначала пожалел, что не увидел свидание до конца, а потом подумал, что может оно и к лучшему- мало ли что у них там получилось в итоге. А ведь получилось! Избранница в следующих снах уже жила у Розарио, спина ее округлилась и постоянно росла. "А что, на спине даже легче вынашивать",- подумал Сергей. Только вот о самих родах старался не задумываться- если он еще раз громко захохочет ночью, соседи вызовут как минимум милицию. Именно в это время Сергей решил избавиться от навязчивых снов. Хоть было и интересно и иногда забавно, но Сергей постоянно не высыпался и это мешало учебе. Пил снотворное, занимался аутотренингом, больше гулял, читал разные книги по психологии, но ничего не помогало. Розовый мучитель не исчезал. "Мафия бессмертна",- подумал Сергей и прозвал розовое существо Розарио Агро, как мафиози из фильма Рязанова про итальянцев в России... А в последние дни Розарио стал являться Сергею даже днем, стоило только закрыть на минуту глаза. Вероятно, это было связано с новой работой Розарио. Уже третий день он бился над настройками какого-то супернового мощного микроскопа с большим экраном. А объектом исследования должна была стать маленькая, размером с маковое зернышко черная бусинка, бережно размещенная в специальной камере. И вот сегодня микроскоп был наконец-то настроен и с минуты на минуту должен был начаться опыт. Сергей вышел на балкон, взглянул на ночное небо, полное звезд, закурил сигарету и закрыл глаза. Розарио уже включил микроскоп и на экране появилась бусинка, которая стала стремительно увеличиваться в размерах. Через несколько секунд экран стал полностью черным с какими-то расплывчатыми белыми пятнами. Потом резкость подрегулировали и белые пятна превратились в ... ГАЛАКТИКИ! Одна из них росла в размерах, потом появилась какая-то планетная система, а еще через несколько секунд Сергей увидел нашу Землю, такую как видел на фотографиях из космоса. Он уже знал, что будет еще через несколько секунд, поэтому не удивился, когда на экране увидел себя, стоящего на балконе с сигаретой в руке. Сергей улыбнулся и начертил огоньком сигареты в воздухе иероглиф приветствия. Что тут началось! Розарио замахал руками, громко забулькал на своем языке и к экрану сбежались розовые гуманоиды со всей лаборатории. Они показывали пальцами то на бусинку, то на Сергея и восторженно хрюкали- таким звуком они поздравляли Розарио. Сергею надоело быть в прямом смысле под микроскопом, он написал огоньком в воздухе: "До завтра, братья по разуму. Берегите Вселенную!" и пошел писать рассказ для форума любителей интеллектуальных игр. После этого он лег спать и впервые в жизни выспался безо всяких снов.
Отправлено: 01.08.08 17:07. Заголовок: Bulba,ты меня уже за..
Bulba,ты меня уже запутал. Рассказ -оторваться нельзя, но написано совсем в другом стиле. Наверное отдых на природе сказывается. Хорошо что я его прочитала не вчера, иначе другой список тебе бы приписала Интересно что было дальше.
Отправлено: 25.08.08 01:11. Заголовок: Розарио Агро. Часть ..
Розарио Агро. Часть вторая. Ого! Я проснулся и лежал с закрытыми глазами. Впервые за последние годы так хорошо спалось, поэтому совсем не хотелось просыпаться. Но всё-таки пора вставать, даже закрытые веки не спасали от света наступившего дня. Открыл глаза и увидел ... фиолетовое небо над головой. Нащупал очки рядом с подушкой, одел и осмотрелся- мой диван стоял посреди большой прямоугольной комнаты с белыми стенами. Кроме дивана в комнате ничего и никого не было. Лишь на подголовнике дивана лежали мои пульты от телевизора и DVD и сотовый телефон. Инстиктивно взял в руки сотовый, вглянул на экран и улыбнулся - да, на этой планете или что это вообще такое, роуминга не было."Что, влип очкарик?",-пронеслось в голове. Но было не до смеха. Какого черта? Даже не предупредили, не намекнули, взяли и выдернули с Земли. Сейчас еще будут под всякими предлогами тянуть время, чтобы побольше от меня узнать, поисследовать. Еще неизвестно сколько тут торчать без нормальной еды, пива и сигарет, пока вернут. То, что вернут и ничего плохого мне не сделают, я в тот момент не сомневался, т.к. по снам хорошо изучил "розогуманоидов" и знал, что воинственность и враждебность совсем им не присущи, скорее наоборот. Встал и, накинув простыню, начал прохаживаться по комнате, напевая :"Я- Земля, я своих провожаю питомцев-сыновей, дочерей...". Одежду они мою захватить, конечно, не догадались. Пол был теплый, твердый и ворсистый, как будто покрытый войлоком. Прохаживаясь в таком виде, я чувствовал себя кем-то средним между римским патрицием и Женей Лукашиным после бани. Дышать легко, воздух вроде такой же как на Земле, притяжение пожалуй, чуть поменьше, т.к. ходится легче. Хотя они просто могли создать для меня соответствующую обстановку, а на самой планете может всё по-другому. Буду ходить, пусть наблюдают, если им так интересно, может быстрее появятся. Наконец, после 15 минут моих "скитаний" по комнате, одна из стен раздвинулась и в образовавшемся проеме появился Розарио. неся в одной руке аккуратно сложенную одежду,а в другой табличку с местными иероглифами. Я был до того поражен, увидев его без скафандра или какого-либо другого защитного костюма от земных вирусов и бактерий, которые наверняка попали в этот мир вместе со мной, что невольно воскликнул:"Ого!". В ответ Розарио что-то пробулькал на своем языке, показал на одежду, потом на меня и, вытянув губы трубочкой, довольно отчетливо произнес "Ого". Так я получил себе имя на этой планете. Сколько я потом не убеждал "аборигенов", что зовут меня совсем по-другому, они все равно называли меня Ого. Видимо так им было просто удобнее, поэтому в конечном итоге я смирился. К тому же, могло быть и хуже, если бы я завернул что-нибудь "покрепче". Розарио подождал пока я оденусь. Надо отдать должное розогуманоидам, одежду они постарались сделать по типу моей земной, в которой я последний раз общался с ними на балконе- была сохранена расцветка, размер,на майке красовалась надпись ADIDAS, а на шортах дырочка, которую я нечаянно пропалил сигаретой. Только материал был необычным- легким, плотным, очень прочным, но в то же время комфортным и приятным для тела. Когда я был готов, Розарио показал мне на своей табличке иероглифы, значение которых можно было перевести так: "Идём, кушать, говорить, машина, общение, помогать". Я так понял, что они успели создать машину-переводчик и Розарио хотел провести меня к ней. Слава Богу, а то я уж думал, что придеться долгие недели изучать местный язык и учить их русскому, чтобы хоть как то понять друг друга, ведь иероглифов я знал совсем немного. Мы вышли из комнаты и попали в знакомый мне уже зал с большим микроскопом. Пройдя через зал, двинулись по длинному коридору. Пока шли,организм напомнил мне, что неплохо бы "освежиться". Я остановился, взял табличку из рук Розарио и показал ему 3 иероглифа "Я", "Выбросить", "Лишнее". Розарио взглянул на меня, задумался, потом улыбнулся и подвел меня к специальной комнате, внутреннее "убранство" которой еще раз убедило меня в том, что с розогуманоидами мы братья не только по разуму, но и по многому другому.Жить стало легче,жить стало веселей и мы пошли дальше.Наконец, из коридора мы попали в большой зал, большую часть которого занимали разнообразные электронные блоки. Посреди зала стоял стол с укрепленным на нем фосфорицирующим экраном, светящимся с обеих сторон. С одной стороны экрана сидели в креслах розогуманоиды, а с другой стороны стояло одинокое пустующее кресло. Розарио указал мне на это кресло, я в нем удобно расположился и стал рассматривать розогуманоидов, находящихся в зале. Большинство из них было уже в солидном возрасте. Об этом говорили глубокие морщины на лицах и коричневатый оттенок кожи. Скорее всего это были ученые- очень уж они были похожи на преподавателей того института, где учился Розарио. Один из ученых оторвал взгляд от таблички, лежащей перед ним, взглянул на меня и что-то пробулькал. Через миг из блоков, стоящих по бокам, полилась русская речь, дублируемая на экране субтитрами:"Здравствуйте. Мы рады вас приветствовать на планете Ррай. Меня зовут Лорр.Прежде, чем вы начнете задавать нам вопросы, мы бы хотели рассказать вам предысторию происходящего. Возможно наш рассказ снимет многие из ваших вопросов, за исключением, пожалуй, одного. Пока я буду рассказывать, вы можете покушать. Мы попытались синтезировать пищу, употребляемую вами. Не знаю, насколько это будет вам приятно кушать,но все необходимые элементы для жизнедеятельности включены. Извините, что приходится делать все на ходу, но возможно у нас не так много времени." В зал зашла девушка и принесла мне 2 сосуда в форме пиалы. Одна пиала была заполнена какой-то серой с зеленым оттенком массой, а во второй оказалась обычная вода. "Хорошо бы пива",-сказал я девушке. Она сложила губы трубочкой, произнесла "Ого", стала фиолетовой и быстро удалилась, прерывисто булькая. Да, вина не будет, винщик спился. Я было начал поглощать серо-зеленую массу,запивая водой, но как только Лорр начал свой рассказ, аппетит у меня пропал напрочь. Лорр рассказывал: "Несколько тысяч лет назад Ррай населяла раса гуманоидов, точь в точь похожая на вас, землян. Цивилизация гуманоидов стремительно развивалась. Развивалась наука, культура,техника, появлялись новые города. Люди осваивали все новые и новые территории. В конечном итоге они добрались и до Большого Сада, самого загадочного места на нашей планете. Загадочного потому, что Сад был единственным местом с переменной гравитацией на планете. Большую часть времени гравитация была нормальной, но иногда сила притяжения падала в несколько раз и человек, оттолкнувшись от поверхности мог взлететь на несколько сот метров. Люди тогда не могли дать этому объяснения, только выяснили, что это связано с моментами, когда любая из наших трех Лун подходила на ближайшее расстояние к Рраю. И еще выяснили, что эффект максимален в центре Сада. К сожалению, любопытство людей приводило к многочисленным несчастным случаям, поэтому посещение Сада было запрещено. Но любопытство запретами не остановишь, поэтому люди продолжали посещать Сад до тех пор, пока не произошел случай с Аттамом и Эйвой. Около пяти тысяч лет тому назад, влюбленная парочка отправилась в Сад в момент, когда все три Луны подошли на ближайшее расстояние к Рраю. Они пошли и бесследно исчезли. После этого вокруг Сада выставили круглосуточную охрану и посещать его могли только ученые. Мы бы не знали ничего о судьбе Аттама и Эйвы, если бы не удивительная история, произошедшая около двух тысяч лет назад, с одним из ученых того времени Айзасом. Он тоже решил остаться в Саду в момент Трилуния и исчез. Но потом через несколько лет вернулся таким же удивительным образом, как и исчез. Вернувшись, он рассказывал об удивительной планете Земле, населенной потомками Аттама и Эйвы. И еще рассказывал о своих удивительных приключениях на этой планете, едва не закончившихся его гибелью. На вопросы, как ему удалось вернуться, он лишь рассказывал, что во снах видел своего отца,причем, видел, как наяву. И в один из самых трагических дней его жизни, когда он потерял сознание от ран, нанесенных землянами, он очнулся снова в Саду на Ррае. Никто ему не верил и в один из дней Трилуния, отчаявшись доказывать свою правоту, он снова пошел в Сад и с тех пор его никто не видел... После этого на Ррае произошла Большая Катастрофа, вызванная взрывом на нашем Солнце. Катастрофа привела к гибели цивилизации людей. Выжила лишь небольшая горстка, которая из-за сильнейшей радиации и изменнений в атмосфере постоянно мутировала. Потомками этой горстки и является сейчас все население Ррая. Естественно о Саде на долгое время забыли и исследования возобновились относительно недавно- несколько десятков лет назад. Сначала была найдена причина, вызывавшая колебания гравитации в Саду. Этой причиной оказалась маленькая бусинка, которую осторожно перенесли в лабораторию. А в прошлом году наш молодой ученый Инштен(Лорр показал на Розарио) доказал свою теорию относительности и на ее основании сделал предположение, что бусинка не что иное, как сжатая Вселенная. Мы построили мощный пространственно-временной квазископ и вчера на первом же сеансе, пользуясь телепатической связью, установившейся между вами и Инштеном, увидели Землю и вас. А сегодня в лаборатории рядом с исследуемой Вселенной совершенно неожиданно появились вы. Вот всё. Мы очень рады видеть вас на Райе, но пока не знаем как вас вернуть обратно. Но предполагаем, что это можно сделать в момент ближайшего Трилуния, которое наступает завтра. Следующее Трилуние наступит только через 30 лет..." Меня охватил ужас. Если они не знали, что делать, то я и подавно. До Трилуния оставлись одни сутки...
Отправлено: 25.08.08 01:56. Заголовок: Bulba Вот как чувст..
Bulba Вот как чувствовала - почему-то не выключала комп, всё чего-то ждала. И дождалась!!! Первой прочитала продолжение этой душещипательной истории! Нет слов! Ждём продолжения!
Абсолютно согласна! Серёжа, ! История захватывающая. С нетерпением жду продолжения. Оффтоп: Тем более, что я большая поклонница как фантастических произведений, так и иронических. А тут прямо - два в одном!
Отправлено: 25.08.08 10:33. Заголовок: Bulba, рассказ насто..
Bulba, рассказ настолько намагничен, что невозможно остановиться! Написано блестяще! И главное- это тот жанр, когда читаешь, затаив дыхание и боясь оторвать глаза от экрана. Оффтоп: Обычно на меня так действуют научно-популярные книги и фильмы. Интересно что ты сразу догадался что оказался на другой планете. Фиолетового неба и чужой комнаты мне бы не хватило для такого вывода. Перекликается с предстоящим опытом на Большом адронном коллайдере (LHC). Хоть бы там не было катастрофических сюрпризов. С нетерпением ждем продолжения!
Интересно что ты сразу догадался что оказался на другой планете. Фиолетового неба и чужой комнаты мне бы не хватило для такого вывода.
Неужели, фиолетового неба не достаточно?? Скрытый текст
Припоминаю одну свою Университетскую подругу, которая тоже творит в фантастическом жанре. Там у неё в одном из ранних рассказов вообще главная героиня приходит в себя в лесу под берёзой и фиолетовым небом Оффтоп: тоже!!!. Так, после этого ни у кого из слушателей её рассказа (а читала она его всей группе во время "дырки" в парах) не возникло и тени сомнения в том, что главная героиня точно находится именно на другой планете!
А если серьёзно, то в данном случае, Оля, Главному герою этот мир и вообще был знаком "до боли". Он ему снился еженощно начиная с глубокого детства. А потом даже днём уже мерещился, несмотря на то, что Главный герой отважно лечился! (Только описано это в первой части рассказа )
Отправлено: 25.08.08 13:37. Заголовок: Lana пишет: Даа,а я..
Lana пишет:
цитата:
Даа,а я в этот раздел никогда не захожу,а тут такое...!
Совершенно напрасно Логопед пишет:
цитата:
Интересно что ты сразу догадался что оказался на другой планете.
Странно было бы для автора об этом не догадаться Хотя наверное есть и такие авторы, которые пишут сами ещё не зная, что случится уже на следующей странице Bulba Замечательно Только очень жаль, что теперь придётся опять долго ждать продолжения Но оно того стоит
Отправлено: 07.11.08 00:14. Заголовок: Розарио Агро. Часть ..
Розарио Агро. Часть третья. Любите друг друга. Я сидел около Вселенной с закрытыми глазами и пытался думать. Пытался, потому что совершенно не думалось. Нет, может кто-то и остался бы здесь на 30 лет, изучил бы планету, а потом спокойно вернулся бы на Землю с чувством выполненного долга и имя его осталось бы в веках. Но этот кто-то точно не я. Я хочу домой, я сам себя объявил персоной нон-грата и покину Ррай в 24 часа. И уже от этих 24 часов осталось всего 2. После ученого совета, продолжавшегося почти 3 часа, я на местном гравитационном летающем аппарате, похожем по форме на наш дирижабль, в сопровождении Розарио совершил небольшую экскурсию по Рраю.Посмотрел местные города, в которых больше всего поразило то, как розогуманоиды решают жилищную проблему. Они не строят дома, как у нас на Земле, а строят каркасы с определенным количеством ячеек, в каждую из которых задвигается готовая квартира. Захотел, например, пожить у моря хоть на другом конце планеты- твою квартиру легко достают из каркаса, переносят к морю и вставляют в пустующую ячейку в таком же каркасе. Очень удобно,хоть весь год путешествуй вместе с квартирой. Удивило малое количество воды на поверхности Ррая при довольно-таки обильной растительности, поражающей глаз необычным сочетанием цветов.Луга, покрытые черной травой, на которых пасутся стада каких-то домашних животных цвета "мокрый асфальт". Будто летишь над огромной автомобильной стоянкой, на которой стоят одинакового цвета автомобили. Сразу за лугами- белые хвойные леса, слепящие глаз своей белизной, сменяющиеся синими горами... Побывал я и в Большом Саду, у дерева, где раньше находилась Вселенная. На дереве действительно растут плоды, напоминающие наши яблоки. Только вот змея-искусителя я не заметил- спрятался наверное где-то в ветвях.)) В-общем, увидел много удивительного и необычного, но рассказывать подробно не буду, т.к. цель этого путешествия была отнюдь не туристическая. Розарио показывал мне планету, чтобы я мог найти хоть какую-нибудь зацепку,подсказку, образ, который бы помог установить мне хотя бы интуитивную связь с Землей. Но всё безрезультатно. Я, конечно, узнавал некоторые места, которые видел вместе с Розарио в своих снах, закрывал глаза, даже засыпал, пытаясь точно также увидеть Землю со стороны чьими-то глазами, и ничего. И вот теперь я сидел около Вселенной на расстоянии вытянутой руки и пытался думать. Парадокс- до Земли, можно сказать, рукой подать и в то же время так далеко. Далеко,далеко, на лугу пасутся ко... Не думается,хоть ты тресни. Надо сосредоточиться. Странное состояние- никакого волнения. В разных фантастических рассказах герои, которым предстоит опасное путешествие, связанное с риском для жизни, постоянно носятся, разрабатывают какие-то планы, собирают ученые советы и в последний момент всегда находится какой-нибудь молодой, непризнанный ученый, который находит гениальное решение, и все проходит как по маслу. Или сам герой( в американских фильмах обычно ковбой из деревни или обычный полицейский) заходит в лабораторию, где уже 20-30 лет все умы страны изучают инопланетный корабль, садится в кресло пилота, хлопает себя по лбу, произносит что-то типа:"Да тут же все рычаги управления как в тракторе "Беларусь"", взлетает и спасает Землю от злых инопланетян. А у меня что? Ну был ученый совет, но никаких гениальных идей не появилось. Ну полетал вокруг Ррая-снова ничего. Или сейчас, зашел я в лабораторию, постоял у экрана с изображением Вселенной. По идее ,минут через 5-10 у меня в мозгу из всех этих звезд на экране и того, что видел на планете, должно было сложиться готовое решение, я должен был хлопнуть себя по лбу, воскликнуть:"Так вот же они, Звездные Врата!" и, как говорится,хэппи-энд. Вместо этого воображение нарисовало мне холодную бутылку пива и я уже битый час сижу с закрытыми глазами и насвистываю детские песенки. Итак, что мы имеем? Место операции известно, время тоже, вот характер и результат операции-это большой вопрос. Прямо как у Шарапова. Но у того хоть был запасный выход, куда он и нырнул, заметив образ любимой женшины в виде фото на двери.А мне кто наклеит такое фото? На Земле поди еще и не хватились меня. Ну нет дома, не отвечает сотовый- может человек отдыхает и никого не хочет ни видеть, ни слышать. Да, никто не хватился...кроме одного человека, из-за которого я не остался бы на Ррае ни за какие коврижки. Это моя любимая, которая всегда обо мне думает и всегда меня ждет. Всё, я решил-буду думать о любимой, когда наступит Трилуние и неведомые силы подхватят и понесут меня через всю Вселенную. Это и будет тем, что вернет меня на Землю. А если нет, значит нет любви на Земле, а без любви и жить-то незачем. Я открыл глаза и посмотрел на часы. Трилуние начиналось. Оглянулся- вокруг с напряженными лицами сидели розогуманоиды и молча смотрели на меня. Видно было, что им уже страшно находиться рядом с Вселенной, но и бросить меня они не решались.Я улыбнулся, махнул им рукой и сказал:"Поехали!" Розогуманоиды пожелали удачи и быстро удалились. Последним ушел Розарио. Он улыбался, но в глазах его предательски блестели слезы. Я подошел ближе к Вселенной. Вселенная засветилась и начала стремительно увеличиваться. Я закрыл глаза и увидел лицо своей любимой. Мимо мелькали проносящиеся звезды, а я смотрел в глаза моей любимой и читал стихи: Жди меня, и я вернусь, Всем смертям назло. Кто не ждал меня, тот пусть Скажет: - Повезло. Не понять, не ждавшим им, Как среди огня Ожиданием своим Ты спасла меня. Как я выжил, будем знать Только мы с тобой,- Просто ты умела ждать, Как никто другой... Очнулся я от нежного касания губ: - Здравствуй, любимый. Как долго тебя не было. - Один день. - Всю жизнь...
Bulba Отлично. Легко читается и очень интересно. Только жаль, что он ничего не хотел там изучать (или ты описывать ). Было бы интересно почитать про другую планету. [взломанный сайт] Спасибо
Отправлено: 14.11.08 22:01. Заголовок: То ли быль, то ли не..
То ли быль, то ли небыль(почти реальная история). [взломанный сайт] Поздним осенним вечером, расположившись у телевизора, смотрю я себе ЧГК на Первом. Рядом с телевизором компьютер с включенным интернетом и асей- ну как же без этого. Игра в самом разгаре и тут ася начинает призывно "куковать". Кому ж там так приспичило? Подхожу к компьютеру. Один из форумчан пишет: - Слушай, из админов только ты в сети. Перенеси пожалуйста вопросы моего блица в закрытую тему. Lisa их хочет взять для турнира, лучше из открытой темы убрать, чтобы все не видели. Ладно, думаю, пока рекламная пауза идет, перенесу. Так, только осталось вспомнить, как это делается. Ага, кнопочка "Move" и выбираем номер темы, куда перенести. Первый вопрос, второй, третий...двенадцатый. Уфф, кажется всё. Как раз рекламная пауза закончилась. Но что это такое? Вместо того, чтобы перенестись, все вопросы "срослись" в один и остались в открытой теме. Черт, номер темы перепутал. Ладно, перенесу побыстрее одним большим вопросом, лишь бы в открытой теме не осталось. А то уже волчок за спиной по телевизору заканчивает крутиться, а я тут вожусь. Итак, кнопочка "Move", номер темы 13 и нажимаем "Перенести". Поехало. Неожиданно за спиной раздается голос Ведущего: "13 сектор. Интернет против знатоков. Внимание на экран! Вопрос...Нет! Блиц. 12 вопросов за одну минуту. По 5 секунд на вопрос. Вопросы задает Спика из города со странным названием ФЛИИ... "
Я поворчу немного:)) Рассказом Бульбы навеяло воспоминание:) Мне так ужасно жаль, что кто-то из админов или модераторов(на тот момент были у нас на ФЛИИ еще модераторы) случайно удалил тему "Говорим обо всём", где я оставила свое первое сообщение два года назад и где вы меня приветствовали... Так жаль, что просто ужас и я этого не могу забыть[взломанный сайт]
Отправлено: 23.12.08 23:57. Заголовок: Из цикла "Добрые..
Из цикла "Добрые советские времена"
ДУШЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (приурочено к Рождеству - за неимением "Девочки со спичками")
Где-то очень далеко, на берегу большой и прекрасной реки, жила в одном селе девочка Люба. И с самого детства была у неё страсть - подметать. Возьмёт, бывало, метёлку, когда родители в поле уйдут, и метёт, метёт... Как-то сказали ей, что из неё хороший дворник получился бы, так она целую неделю потом сияла от радости. Но в селе дворников нет, дворники только в городе. Решила девочка, что когда вырастет, обязательно в город поедет и дворником станет.
И вот пришёл день, когда Люба попрощалась с подругами, обняла родителей и с одним чемоданчиком отправилась в город. Это был огромный город - шумный, весёлый и, на её несчастье, очень чистый. Дворников там было мало, и, куда бы Люба ни обращалась, ей отвечали, что место уже занято. Не хотелось девушке возвращаться в село ни с чем (подруги засмеют, скажут: „Что, уже весь город подмела?”). Решила Люба остаться в городе - авось, позже повезёт. Но в городе-то - ни родных, ни знакомых. Подумала Люба и поступила в институт. Театральный. Дали ей там в общежитии комнату, а ей больше ничего и не надо. Училась Люба хорошо, хвостов не имела. А по вечерам бегала к знакомой дворничихе - той, что возле общежития улицу мела. Тётя Эльза очень любила свою юную подругу и изредка, когда начальства близко не было, разрешала ей ненадолго взять в руки метлу, лопату, а то и скребок. „Эх, сердешная! - вздыхала она, умилённо глядя на Любу, - Тоже ведь и ей хочется”.
Шло время. Люба окончила институт и стала артисткой. Распределили её в том же городе в самый известный театр. Утром она шла на репетицию, вечером - на спектакль, а в промежутке - к тёте Эльзе. Потом её заметили на киностудии, стали приглашать на телевидение. На любимое дело времени почти не оставалось. Но всё равно каждую свободную минуту она проводила у тёти Эльзы - поближе к метёлкам, скребкам и лопатам. И наконец, когда Люба (вернее - Любовь Михайловна) жила уже в отдельной двухкомнатной квартире, была заслуженной артисткой и открытки с её портретами продавались в киосках - наконец тётя Эльза окончила без отрыва от работы курсы техников-смотрителей. Место освободилось!
Надев своё лучшее выходное платье, вошла Люба на негнущихся ногах в отдел кадров жилищного треста. Тётя Эльза, вся бледная, караулила за дверью.
- Что с тобой, доченька? - всплеснула она руками, когда Люба вышла вся в слезах и в скорбной позе прислонилась к трубе парового отопления.
- С дипломами не берут, - прорыдала та в ответ и бросилась прочь.
В тот же день Люба собрала пожитки, села в общий вагон и укатила в родное село. Там никто и не думал насмешничать, напротив - все сочувствовали. А мама, прижав её к груди, утешала, как маленькую: „Ничего, девочка, видно уж не судьба. Надо же кому-то и артистками быть. Главное - жива и здорова”.
Артур Это вопрос про дворников навеял? Между прочим, у моего мужа в детстве действительно была мечта стать дворником - зимой очень любил лопаткой снег кидать...
Отправлено: 24.12.08 14:26. Заголовок: Bulba Да "Карна..
Bulba Да "Карнавал" же ж! Хотя актриса одна и та же. А по "Артистке из Грибова" я в своё время тоже проходился (в связи с фразой: "Нет, это не жизнь - это сплошные логопеды!" )
Отправлено: 01.04.09 18:57. Заголовок: В тему дня (из неотп..
В тему дня (из неотпубликованного)
РОЗЫГРЫШ
Первое апреля неумолимо приближалось, а я всё не мог придумать, как же мне остроумно и интеллигентно разыграть Люду. Одолжить у приятеля морскую форму, явиться к ней и сказать, что ухожу в загранку? Не поверит: меня не то что в океане - на Фонтанке в речном трамвайчике укачивает. Послать ей по почте гранатовый браслет с соответствующим письмом? Уже лучше, но, во-первых, где его, браслет, взять, а во-вторых, я-то при получении присутствовать не буду - так что весь эффект пропадёт. Перебрав все варианты, я решил разыграть её по телефону. Позвоню и скажу: „Здравствуй, это я!” А когда она спросит: „Кто это - я?”, скажу: „Серёжа”. Поговорю с ней немного от имени этого мифического Серёжи, а потом назову себя, и мы вместе посмеёмся. А на случай, если она спросит: „Какой Серёжа?”, у меня заготовлен остроумный ответ: „Ах, так, значит, у тебя их столько, что ты и сама всех не упомнишь?” После чего откроюсь ей, и опять-таки вместе посмеёмся. И день настал. Я переждал, пока все наши девочки из отдела наговоряться всласть по телефону, а затем, попробовав несколько раз голос, набрал номер. - Залётову позовите, пожалуйста, - произнёс я в трубку, стараясь говорить как можно естественнее. - Да? - услышал я через секунду знакомый голос. - Люда? Здравствуй, это я. - Алло? - послышалось в трубке. - Я говорю, Люда, здравствуй, это я. - Что?! - Здравствуй, Люда!! - закричал я в трубку. - Говорите громче: я ничего не слышу. - Я говорю, здравствуй!!! - надрывался я на весь отдел. - Не слышу! Кто это? Я уже готов был отказаться от розыгрыша и перезвонить, назвав себя. Какой уж тут Серёжа, когда начальник волком смотрит! - Я сейчас перезвоню! - крикнул я, прикрыв трубку ладонью. И вдруг связь наладилась. - Вот теперь слышу. Алло? - Люда, это я, - как только мог тихо сказал я, отвернувшись от начальника. Ладно, сейчас я всё-таки выдам номер. Ну, давай, спроси, кто говорит, а я скажу: „Серёжа”, а ты спроси, какой Серёжа. И вместе посмеёмся. - Слышишь, Люда - я это. Узнаёшь? - А-а, - неожиданно оживилась Люда, и голос её стал радостным и звонким. - Здравствуй, Серёжа! - Ка... какой Серёжа? - убито выдавил я и уронил трубку на рычаг.
Отправлено: 25.06.09 14:37. Заголовок: эх, решила и я опубл..
эх, решила и я опубликовать тут сказочку Преподавательница по психологии на семинаре разделила нас на группки по 5 человек и дала задание написать сказку по теме мышления кажется... Вот, что вышло (наша самая лучшая [взломанный сайт] )
В некотором царстве, в некотором государстве жил был Иван-дурак. Книг он не читал, лишь в кабельное блюдечко с голубой каёмочкой смотрел. До поры до времени у Иванушки в головушке ничего и не было.Но настала пора Ивану жениться. И отправился он на поиски невесты. И вот однажды встретил Иван принцессу Конкретизацию. Задала она ему вопрос, но лишь промычал в ответ Иван. И вспомнилась Конкретизации фраза мудреца Петровского*: "Для мыслительной деятельности человека существенна её взаимосвязь не толлько с чувственным познанием, но и с языком, с речью". И послала она Ивана учиться. Долго шёл Иван лесами дремучими, морями глубокими (по дну, ибо не разумел, что дышать надо для поддержания жизнедеятельности). И пришел на распутье. А на распутье том камень, а на камне том начертано: " Направо пойдешь - в ясли попадешь, наглядно-действенное мышление обретёшь Прямо пойдешь - в детский сад попадешь, наглядно-образное мышление обретешь Налево пойдешь - за партой штаны протрёшь, отвлечённое мышление найдёшь." На камне том сидела мудрая ворона. Ворона та и молвила голосом человеческим:"А тебе, Иван-дурак, всюду мотаться придется". Скоро сказка сказывается, да не скоро мысли в голове появляются. Учили Ивана мудрецы заморские принципам анализа и синтеза, обобщения и сравнения. Вернулся Иван умный-преумный. Но не поверила Конкретизация дипломам заграничным, решила проверить его остаточные знания. Успешно прошёл Иван тест Пиаже, построил три равносторонних треугольника из шести спичек. И поразил принцессу в самое сердце. Поженились Иван и Конкретизация. И отправились они в свадебное путешествие на край света. А края-то света и нет... И жили они долго и счастливо по понятиям и породили много умозаключений и суждений.
Отправлено: 01.08.09 23:24. Заголовок: Тут одноклассники не..
Тут одноклассники несколько дней назад пытались пригласить меня в ресторан на презентацию какой-то фирмы, производящей одеяла. Типа им достался "счастливый" билетик и можно сходить с друзьями - ужин за счет фирмы. Я, естественно знакомый с этим лохотроном, который начался еще в 90-х годах с появлением фирмы "Цептер", втюхивающей до сих пор наивным гражданам с помощью таких вот "презентаций" набор обычной нержавеющей посуды за бешеные деньги, не пошел и их отговорил, детально описав, как их будут 3 часа охмурять, кутать в это одеяло, показывать страшные фото клещей, которые живут в обычных одеялах, а в одеялах этой фирмы- нет и т.д. Ну и по этому поводу возник небольшой рассказик.
Спасибо за ужин.
Шел как-то Петрович мимо ЦУМа. Подбежал к нему какой-то молодой человек, всучил бумажку и побежал дальше. Петрович читает:" Поздравляем, вы стали победителем лотереи, проводимой фирмой "Цептер"! Фирма приглашает вас посетить презентацию своей продукции и совершенно бесплатно отужинать в ресторане "Лео". Ждем вас..." Далее шел адрес ресторана и время презентации. Ну бесплатно, так бесплатно. Вечером указанного дня Петрович одел свой выходной костюм и отправился в ресторан. У входа в "Лео" его и других обладателей "счастливых" билетов уже ожидала приятная, улыбчивая женщина, которая провела их в зал ресторана и рассадила за накрытые столики. Петрович удобно разместился и, не долго думая, принялся поглощать всё, что было на столе. Улыбчивая женщина всё это время что-то рассказывала, показывала какие-то кастрюльки, сковородки, что-то на них готовила и постоянно улыбалась. Петрович кивал ей в ответ, улыбался и...ел. Видимо в благодарность за то, что он ей улыбался и кивал, она всегда приносила ему самый большой кусок из того, что готовила. После трех часов замечательного ужина, улыбчивая женщина начала обходить всех приглашенных. Петровича она оставила "на закуску", ожидая, что он купит буквально всю посуду "Цептер"- он ведь так согласно кивал и улыбался всё время. И еда ему приготовленная понравилась-ел за троих. Женщина подошла к Петровичу и протянуля ему бланк договора. Он достал ручку, улыбнулся, перевернул бланк и написал: " Спасибо за прекрасный ужин. А всё остальное я, извините, не понял- я глухонемой..." Пока остолбеневшая женщина со сползающей с лица улыбкой читала и переваривала то, что он написал, Петрович встал и ушел из ресторана. "Хороший ужин был,- подумал Петрович,- лучше, чем в прошлый раз на презентации одеял"...
Петрович шел домой после работы в приподнятом настроении. После бутылочки красненького, распитой с друзьями сразу по окончании рабочей смены, на душе было тепло. Но по мере приближения к дому хорошее настроение улетучивалось.Петрович попробовал некоторое время идти в обратную сторону. Не помогло- мысль о том, что всё равно придется возвращаться домой,где жена уже приготовила тезисы о несоответствии его зарплаты почетному званию мужа такой достойной женщины, как она, не давала покоя. Поэтому, для укрепления духа и восстановления хорошего настроения,Петрович зашел в магазин, купил бутылочку беленькой, плавленый сырок и стаканчик.Он был интеллигентным человеком, поэтому предпочитал пить культурно- из стаканчика и с закуской. Выйдя из магазина, дабы не искушать судьбу и не попасться на глаза доблестной милиции, любящей патрулировать хорошо освещенные участки города, Петрович свернул с улицы в парк. В парке было темно,тихо и безлюдно, только в глубине что-то светилось и была слышна музыка.Петрович не привык пить в темноте и в одиночку, как алкоголик, поэтому пошел на свет. Он шел и шел, пока не уперся в забор. Петрович выругался про себя: "Уже и в лесу заборов понастроили".Заглянул в щелочку- на ярко освещенной прожекторами и гирляндами площадке выступала какая-то музыкальная группа, исполняя что-то лирическое. Невдалеке,рядом с невзрачным круглым строением, виднелась группа хорошо одетых людей, подпевающих и подтанцовывающих в такт музыке."Корпоративная вечеринка,-подумал Петрович,-и, судя по всему, интеллигенция- и одеты строго, и в лес забрались подальше, чтобы никого не беспокоить. Это я удачно попал". Музыка меж тем закончилась, народ потянулся в круглое строение, чей то зычный голос объявил: "Итак, решающий 11 раунд!", что-то прогромыхало и послышалось странное ржание. Петрович встрепенулся:" Народ уж "тепленький"- ишь как кого-то "забирает".А чего я стою? Тамада уже последний тост объявил. Надо поторопиться". Он перелез через забор и пошел ко входу в строение. Перед входом Петрович откупорил бутылочку, налил себе в стаканчик и вошел.И сразу уперся в какую-то здоровенную круглую железяку, висевшую на стальных тросах, идущих откуда-то сверху.Притаившись за ней, Петрович решил осмотреться. В зале было полно народу, но почему-то почти все стояли. Только за круглым столом, на котором не оказалось ни закуски, ни выпивки, а только какая-то вертящаяся детская игрушка, похожая на юлу, сидело шестеро мужчин. Все они напряженно смотрели на эту самую юлу, причем один из них заметно нервничал- хлопал себя по щекам и шумно вздыхал. Голос сверху меж тем обращался к каким-то магистрам, требуя от них приянтия какого-то решения. "Тайная секта!- осенило Петровича,- вот почему в лесу спрятались. То ли духов вызывают, то ли еще хуже". В мозгу его моментально возникла картина, увиденная когда-то в школьном учебнике сына- лежащий на столе труп и склонившиеся над ним вот такие же люди в черных одеяниях. От этих мыслей у Петровича похолодело в груди. Он залпом осушил заранее налитый стаканчик и попятился назад к двери. Но тут его заметили- здоровый мужик в красной жилетке и белых перчатках обернулся и пошел в сторону Петровича, бросая на него взгляды, не предвещавшие ничего хорошего. Он зашел за спину Петровича и перегородил путь к отступлению. Голос сверху меж тем произнес: "Внимание! Черный ящик!". "Всё, это конец,- подумал Петрович,- уж и ящик для меня приготовили. Этот, в перчатках сейчас придушит и поминай, как звали". Оставался один путь- идти в зал и просить, чтобы помиловали. Петрович вышел к столу, в зале моментально установилась мертвая тишина. Дрожащей рукой он налил себе полный стаканчик водки. Ему хотелось рассказать, что он случайно сюда попал, что не хотел никому мешать, что он ничего никому не расскажет, но от этой могильной тишины в голове у него всё перепуталось, поэтому он произнес:"Желаю, чтобы все!", медленно выпил водку, слыша как в зале кто-то завистливо крякнул, занюхал рукавом, поставил пустой стаканчик на стол и добавил:" После первой не закусываю". Тот, который хлопал себя по щекам, схватил стаканчик, понюхал и с удивлением произнес: "Водка, ей Богу!". В зале раздались аплодисменты, от которых очнулся наконец голос сверху: "Итак, уважаемые знатоки, что же у нас в черном ящике? Минута". Сидящие за столом как по команде начали что-то громко обсуждать, перебивая друг друга. До затуманенного алкоголем разума Петровича доходили лишь обрывки фраз:"Шариков...Булгаков..судьба человека...Бондарчук..Работаем,ребята,работаем...". Причем "работаем" повторял постоянно тот,кто взял его пустой стаканчик.Видимо он был главным у них. Но несмотря на его призывы,никто работать не торопился- все сидели по прежнему за столом и обсуждали что-то своё. "Попробовал бы кто-нибудь нашего бригадира не послушать",- подумал Петрович, вспомнив кулак своего бригадира. Ему уже было не страшно, он понял, что убивать его никто не собирается и просто стоял и ожидал удобного момента, чтобы удалиться. Голос сверху произнес:"Итак, господин Козлов, кто будет отвечать?". Петрович усмехнулся про себя:"Сейчас влетит бригадиру, кому ж отвечать, как не ему". Как бы в подтверждение его мыслей, главный произнес:"Отвечать буду я. Мы думаем, что в черном ящике "Собачье сердце" Булгакова". "Откройте черный ящик",-произнес голос сверху. Мужик в белых перчатках открыл ящик и достал оттуда... книгу М.Булгакова "Собачье сердце", хотя Петрович уже приготовился поморщиться при виде куска мяса.В зале началось что-то невообразимое- все аплодировали, кричали "Ура!", смеялись, пели песни. "Нет, всё-таки они сумашедшие",- подумал Петрович и,воспользовавшись суетой, вышел из здания и пошел через лес в сторону освещенной улицы.Никто его не остановил. Выйдя, наконец, из парка, Петрович вдруг заметил, что несет в одной руке свой мятый стаканчик, а в другой книгу,которую достали из ящика."Книга-лучший подарок",-вспомнилось ему что-то из детства. От этой мысли ему стало вообще хорошо, он долил остатки беленькой в стаканчик, выпил,закусил плавленым сырком и в прекрасном расположении духа пошел домой- после всего пережитого жена ему показалась сущим ангелом.
Bulba Прочитал обоих "Петровичей" подряд, результатом чего стала закравшаяся мысль: а не был ли тот чёрный ящик производства "Цептера" (Фирма "Цептер" - №1 на рынке чёрных ящиков для турниров знатоков, "Боингов" и "Эйрбасов". Играй, летай и плавай с "Цептером". Вся металлическая посуда на "Титанике" - тоже наша!)?
Отправлено: 17.11.09 22:34. Заголовок: Из неотпубликованног..
[right]Из неотпубликованного[/right] [right](вроде немного в тему)[/right]
[center]
ИСПЫТАНИЕ
[/center]
- Ну, я пошёл, - объявил я дрожащим от волнения голосом и взял с письменного стола портфель.
- Только смелее! - воскликнула мама. - Сегодня ты обязательно сдашь. На пятёрку!
Я вздохнул и, даже не произнеся хрестоматийного „к чёрту!” в ответ на бабушкино „ни пуха ни пера!”, направился к выходу.
Толпа к моему приходу собралась уже порядочная.
- Ты последний сдавать? - обратился я к очкастому пареньку в стройотрядовской куртке, исполосованной на спине названиями населённых и ненаселённых пунктов, в которых успел побывать её хозяин.
- Угу, - буркнул тот, не отрываясь от „Теории упругости”.
Здесь как: по одному запускают или сразу нескольких? - поинтересовался я.
- Да я сам не пойму, - очкарик взглянул на меня и сощурил глаза: - Слушай, мы с тобой, кажется, уже встречались где-то.
- Точно: сдавали вместе один раз, - узнал и я его. - Помнишь, весной?
- Ну, конечно! - оживился он. - Тогда ещё дама такая сердитая принимала.
- А сегодня кто? - спросил я.
- Не знаю. Я здесь ещё не сдавал. Говорят, мужик.
- Старый, молодой?
- Старик, - отозвалась девушка, стоявшая впереди.
- Ну, и как он - ничего принимает?
- Да люди сдают, только уж больно медленно - резину тянет.
- А молодой в прошлый раз за час человек двадцать пропустил, - откликнулся кто-то в середине очереди, - и все сдали.
- Пойти посмотреть, что ли, - очкарик протолкался вперёд и, приоткрыв заветную дверь, боком проскользнул в проём. За ним последовали другие любопытные, но из-за двери раздался сердитый голос:
- Товарищи, не мешайте! Кто сейчас не сдаёт - выйдите за дверь. До всех очередь дойдёт.
- Ну, что? - спросил я своего нового знакомого, когда он вернулся на место.
- Ой, не спрашивай! - вздохнул тот. - Чует моё сердце, опять не сдам.
- А мне мать сказала: „Без пятёрки не возвращайся!”, - поделился я.
- Я человек скромный: мне бы хоть трояк. Я вот на прошлой неделе готовился, готовился и - ноль. Обидно!
- Так всегда бывает, - наставительно произнёс я. - А другой раз без всякой подготовки пойдёшь - пять минут страху и…
Я не договорил. Подошла его очередь. Он обернулся ко мне и, шепнув: „Благослови!”, исчез за дверью. Я замер в ожидании, но ждать мне пришлось недолго. Очкарик, местами бледный, а местами красный, вышел походкой лунатика и прислонился к стене.
- Сдал? - в один голос спросила очередь.
- Какое там! - махнул он рукой. - Я же говорил, что я невезучий. Это ж надо: сегодня принимают только винную!
И он горестно удалился, бренча бутылками из-под тонизирующего напитка „Байкал”.
Отправлено: 02.12.09 22:17. Заголовок: Не моё. О том, что ..
Не моё.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Отправлено: 03.12.09 15:19. Заголовок: Наташа, просто нет с..
Наташа, просто нет слов. Себя узнала, почти. А штука эта точно заразная. Моя мама разговаривает с вещами. А у меня кофейную машину зовут Бриджид (потомо что бордового цвета). (И они ещё после этого над женской логикой смеются). Фен- Федя (не оригинально, но ему подходит). Расчёска Мила (не спрашивай меня почему). Сейчас думаю, как ноутбук назвать.
Просто там такая аватарка, что не хотелось давать ссылку. Мне странно что человек, пишущий так остроумно, в других вещах может быть совсем не остроумен. Или я как-то не так понимаю...
Отправлено: 04.12.09 14:15. Заголовок: У меня на кухне на м..
У меня на кухне на микроволновке стоит магнитофон "Филлипс",который постоянно что-то играет. Представил, что я навзал магнитофон Филей, а микроволновку Раисой Захаровной. Приходят гости и получается такой диалог: - Что это у тебя там на кухне за звуки? -А,это Филя на Раисе Захаровне "разрывается...
Отправлено: 02.02.10 19:33. Заголовок: Не мое... Раз в пят..
Не мое...
Зарисовка, родившаяся из опечатки
Раз в пять лет в город приходил котябрь. Этот месяц длился совсем недолго - всего лишь один день - однако стоил целого года. В этот день шел дождь из котят. Весь день. Маленькие пушистые комочки падали с неба - и, достигнув земли, превращались в сухие листья. Но если они попадали в подставленные ладони, то так и оставались в них - теплым, усатым и мурлычащим комочком. Серые, белые, черные, рыжие, в задорных пятнышках и трогательных полосках - котята приходили с неба в город. Потом они вырастали. Матерели. Превращались в больших и вальяжных котов и кошек. Но только в дождивые дни все котята котября сидели на подоконниках и смотрели в небо. То ли ждали кого-то. То ли нет.
Отправлено: 05.02.10 13:39. Заголовок: Жил-был на Украине м..
Жил-был на Украине мальчик по имени Андрейко, а фамилия у него была Злов. И пришла ему пора паспорт получать, а паспортистка русская попалась, тогда ж сплошное СССР было- совершенно не знала украинских имен. Спрашивает паспортистка у Андрейки: - Имя? Фамилия? - Андрейко Злов. - Так и запишем :"Андрей Козлов"...
Отправлено: 02.05.10 10:18. Заголовок: Сюжет для "Ерала..
Сюжет для "Ералаша". В первый раз в первый класс. В недалеком будущем. Урок чистописания у первоклашек. Учительница:"Дети, на прошлых уроках мы с вами научились читать. А сегодня мы с вами будем учиться писать. Итак, откройте ваши...ноутбуки и найдите на клавиатуре буквочку А..."
Bulba, точно-точно, все к этому и идет Неоднократно натыкалась в интернете на описания случаев, когда ребенок на просьбу рассказать алфавит уверенно начинал: "Й, ц, у, к, е, н..."
Отправлено: 14.05.10 22:54. Заголовок: Тоже о будущем, но ч..
Тоже о будущем, но чуть с другого боку
[center]ВОСПОМИНАНИЯ[/center] [center](как бы фантастика)[/center]
[justify] День был тёплый и солнечный. В городском парке весело били нефтяные фонтанчики, тихо шелестели пластиковые листочки искусственных деревьев, и плавно и величаво несла свои воды река, распространяя свежий и приятный аромат не то ацетона, не то аммиака. Отдыхающие, одетые в серебристые квазиэластоновые костюмы, сновали в воздухе на антигравитационных циновках, уставившись в экраны голографических мобильников. Третье тысячелетие было в разгаре...
У набережной стояли двое: весьма пожилой, профессорского вида седой мужчина в очках и маленький мальчик - рыжий и веснушчатый. Оба глядели на мемориальную мраморную табличку, на которой в незапамятные времена была выбита надпись: "Рыбу ловить воспрещается! За нарушение - штраф".
- Дедушка. а что такое рыба? - спросил мальчик, прочитав надпись.
- Рыба-то? - Седой мужчина задумался. - Да как бы тебе попонятней объяснить... Дело давнее - сразу и не сообразишь. Рыба - это, - дед пошарил глазами вокруг, но не найдя ничего подходящего, махнул рукой. - Вам в школе рассказывали, что дома раньше из кирпичей строили?
- Да, на уроке истории.
- Ну, вот - представь себе ма-аленький кирпичик из двух половинок. На каждой - точки: где одна, где сразу шесть, а где и вовсе пусто. Всего кирпичиков двадцать восемь. Я беру себе семь, и ты семь.
- А потом? - заинтересовался рыжий мальчик.
- А потом, значит, алгоритм такой: ставим по очереди кирпичики одноимёнными полями друг к другу. Тройка - к тройке, пятёрка - к пятёрке, пустышка - к пустышке... Не можешь выставить - пропускаешь очередь. И так до тех пор, пока у одного из нас кирпичики не кончатся.
- А при чём здесь рыба? - вспомнил вдруг мальчик.
- То, что у другого на руках осталось - это и есть рыба, внучек. [/justify]
Артур Спасибо Ваш рассказ напомнил мне любимую мной и зачитанную в детстве до дыр книгу фантастики сибирского писателя Михеева. Там были добрые роботы, светлое будущее (странно, хоть и написано в "совковом" стиле, но не говорилось, что они построили коммунизм ). И в одном из расказов девочка пыталась с клумбы сорвать искусственный цветок, а он никак не поддавался. И девочка не могла понять: как же так, вот мама рассказывала, что в детстве их рвала. Чудесно
Отправлено: 20.05.10 11:34. Заголовок: ВЕРТУШКА Я хочу рас..
[center]ВЕРТУШКА[/center]
[justify]Я хочу рассказать историю, которая случилась со мной много лет назад. Я только-только успел обжиться на свете. Сколько же мне тогда было? Безусловно. больше трёх, потому что в три года я бы ещё не воспринял всё это так глубоко, со всеми оттенками, и, вероятно, память моя не сохранила бы этот случай до сегодняшних дней. Но, с другой стороны, мне ещё не могло быть и пяти, так как я очень хорошо помню, что не умел ещё читать и носил короткие штанишки, и лишь в четыре с половиной года я научился складывать буквы в слова, а слова в целые фразы; в это же время я впервые надел брюки - настоящие длинные, чёрные, шерстяные брюки. Я носил их с красным свитером, связанным, конечно же, моей мамой, и почему-то казался сам себе похожим на паровоз, который я незадолго до этого - тоже впервые - увидел. Я делал широкие "мужские" шаги, как и подобало обладателю таких замечательных, чуть ли не матросских брюк, и, когда меня спрашивали, сколько мне лет, неизменно отвечал: "Четыре, с половиной, пятый." Именно так - через запятую, в такт шагам "Четыре, с половиной, пятый." Но это было позже, а тогда мне как раз исполнилось четыре.
Итак, мне было в то лето четыре года. Я жил на даче с бабушкой, которая через год после этого умерла и которую я почти не помню. Родители мои работали и приезжали из города только на воскресенье. Дачу мы снимали в одном из пригородов. Нет нужды называть это место: оно слишком изменилось теперь, чтобы, попав туда, можно было набрести хоть на что-нибудь, что могло бы вызвать воспоминания о том времени. Сейчас там можно увидеть такие же дома, что и в городе, и так же полно вокруг них строительного мусора, и так же уродливо торчит проволока из разрытой и высохшей земли. И так же режут слух звуки работающего бульдозера. А тогда всё было совсем по-другому. Тогда было очень тихо, и лишь иногда слышался далёкий шум проходящей электрички и мягкий, мелодичный гудок, который я так любил. Да иногда долетал какой-нибудь звук с шоссе, которое было совсем недалеко.
Совсем недалеко был и лес. Впрочем, я даже и не знаю, был ли это, собственно, лес. Вполне возможно. что это была просто роща, даже небольшая. Росли там тоненькие берёзки и клёны, ниже был кустарник и молоденькие пушистые ёлочки, которые выглядели очень весёлыми, когда на них появлялись новые светлозелёные побеги. Но, так или иначе, если даже это была и роща, то мне она казалась лесом, большим и сказочным. Бабушка иногда водила меня в этот лес - то просто погулять, то поискать земляники, которой там почти и не было-то, но ей всегда удавалось найти несколько ягод, и каждый раз я с замиранием сердца ждал, даст ли она их мне, и каждый раз, когда мои надежды сбывались, радовался - искренне и полно, как не способен радоваться уже давно. Чаще же всего мы просто ходили через этот лес к её приятельнице, жившей неподалёку. Та была совсем одинока и, видимо любила, когда бабушка приводила меня. Она тут же лезла в какой-то тёмный висячий шкафчик, где у неё было припасено для меня угощение. Мне особенно запомнился небольшой полотняный мешочек, полный зёрен мака. Они сидели и беседовали, почти не обращая на меня внимания, а я играл во что-нибудь сам с собой в той же комнате и тоже говорил что-то вслух, нисколько не стесняясь их присутствием.
Но в тот день я пошёл в лес один. Бабушка не боялась отпустить меня, потому что место, куда я отправился, находилось в двух шагах от дома и было видно из окна кухни, где она возилась с керогазом, чтобы напечь к моему приходу оладьев. К тому же я не собирался в лес в полном смысле этого слова. Мне только хотелось отойти от дома туда, где можно было побегать с вертушкой.
Вертушку эту подарила мне мама на день моего рождения. Все, конечно, знают эту игрушку. Ещё и сейчас можно иногда встретить мальчика или девочку, сжимающих в руке палку, на которой вертятся прикреплённые к ней разноцветные колпачки, сделанные из блестящей фольги. Но та моя вертушка не была такой роскошной. Колпачков было всего три, и сделаны они были из толстой глянцевой бумаги. Пожалуй, можно было бы назвать её довольно дрянной, но стоит ли оскорблять этим словом чистоту воспоминаний о детстве? К тому же подарок этот казался мне настоящим сокровищем.
Не надо забывать, что мне было всего четыре года - возраст, когда самая невзрачная общипанная лужайка таила в себе бессчётное количество секретов; тебя занимало любое, самое бесхитростное увлечение; найденный ножик со сломанным лезвием и расколотой ручкой делал счастливым на всю неделю, а обиды так легко забывались. А как лёгок был сон и как радостно пробуждение, и, просыпаясь, радовался солнышку, птичкам и жизни вообще. А каким счастьем казался приезд взрослых знакомых! Они всё знали и всё умели. Никто лучше них не мог сделать тебе свисток или лук, никто не умел так хорошо рассказать про охоту или про море, и никто не был веселее и добродушнее, чем они. И, что самое главное, не было в них никаких недостатков, которые так заметны взрослому и недоступны понятию ребёнка. И можно было тысячу раз рассказывать, как ты на целый день ходил с ними на реку, и тысячу раз показывать, как папин приятель тащил из воды "ту рыбину", и интерес к этому никогда не ослабевал, а ты сам так хотел стать большим, чтобы поступать, как большие.
Ветра в тот день не было, и вертушка не могла вертеться сама. Но разве можно ждать ветра, когда тебе четыре года, а в руках у тебя ослепительно великолепная вертушка, подаренная только вчера! Я добросовестно бегал с ней взад и вперёд и кричал, и махал рукой бабушке, чтобы и она видела, как крутятся блестящие колпачки. Я не хотел один наслаждаться своим счастьем и верил, что она получала не меньшее удовольствие, хотя и видела она плохо и вряд ли даже могла разглядеть, что там такое у меня в руке. Устав бегать, я принялся просто ходить. Я не мог отдыхать, сидя или стоя на месте. Мне нужно было так много успеть в жизни сделать!
Я почти отдохнул и собирался продолжить прерванное занятие, но моё внимание привлёк большой кузнечик. Я заметил место, куда он спланировал после высокого прыжка, и побежал туда, но наделал столько шума, что кузнечик снова прыгнул. На этот раз я приближался тише, но всё же слишком быстро. В третий раз мне тоже не хватило терпения. Но вот я начал подкрадываться со всей осторожностью, на которую я тогда был способен. Я снял с головы свою соломенную шапочку с красным козырьком и стал нагибаться, держа её наготове. Я никогда ещё не ловил кузнечиков, и не мог выбрать нужного момента. Движения мои были неловки. Я упал со своей шапочкой и, поскольку более всего был занят тем, как бы не ушибиться, то не заметил, удалось ли мне накрыть кузнечика. Пошарив под шапочкой рукой, я приподнял её. Ничего не было. Но я продолжал искать в траве.
И в этот момент на то место, где я искал, надвинулась тень. [/justify] [center](Окончание следует)[/center]
[justify]В первое мгновение, занятый поисками, я не обратил на тень внимания, лишь подсознательно отметив её появление. Но затем я услышал голос, который вывел меня из состояния этой сосредоточенности на моём занятии.
- Поймал? - прозвучало надо мной.
Я поднял голову. Высокий, не знакомый мне взрослый человек ждал ответа. Тон его вопроса не оставлял никаких сомнений в том, что это было именно так. В нём не было того обычного снисхождения больших к маленьким, когда спрашивают лишь затем, чтобы что-то сказать - снисхождения, пропитанного глуповатым благодушием; не было в нём также и заискивания с целью расположить маленького человечка к себе; не было, наконец, скуки, которая заставляет искать себе первого попавшегося собеседника. Нет. Человека явно интересовал результат моей охоты, о чём говорил его вид - такой серьёзный, с каким обращается только равный к равному. Я не мог собраться с ответом - во-первых, потому, что ещё не определил для себя окончательно, проиграл я в моей игре с кузнечиком или нет, а во-вторых, потому, что этот странный взрослый человек как бы снова ввёл меня в оцепенение своим видом.
Он был одет обычно, то есть таким образом, что через короткое время уже и вспомнить нельзя было бы, как именно он был одет. Но поверх обычного костюма на нём был - да, я и теперь, через много лет, отчётливо это помню и вряд ли когда-нибудь забуду - на нём был красный плащ! Плащ был из какой-то лёгкой материи, достаточно короткий - собственно. это был даже не плащ, в который можно закутаться, это была скорее накидка, закрывавшая только спину и непонятно каким образом державшаяся на нём. Цвет её был, как я уже сказал, красный, но это был не тот густой и плотный красный цвет, который встречает наш глаз на улицах во время праздников, и не тот, который даёт нам сама красная краска. Это был цвет не крови, а, пожалуй, пламени, сходство с которым дополнялось лёгкими вздрагиваниями материи, словно от ветра, хотя день стоял жаркий и необыкновенно тихий.
- Поймал? - переспросил незнакомец, не дождавшись ответа, и подвинулся ко мне.
- Он спрятался, - отвечал я, не желая прямо признаться в своей неудаче.
Незнакомец опустился на колени.
- Надо было сачком, - сказал он; в голосе его, всё таком же серьёзном, были слышны и сочувствие и досада на мою неловкость, и, кажется. даже зависть к тому, что это мне, а не ему представился такой случай – правда, мною упущенный.
- А мама, когда приедет в отпуск - сказала, что купит сачок, - попытался хоть немного оправдаться я. И чтобы сделать своё сообщение более весомым, я добавил с особым нажимом на произносимом слове: - Красный!
Похоже, это действительно подействовало, так как он сразу же оживлённо спросил:
- А когда она приедет?
- Вот будет воскресенье, потом ещё воскресенье и ещё, и мама приедет.
- До-о-олго, - протянул он и вдруг заметил торчащую из высокой травы палку вертушки, брошенной мною колпачками вниз.
- А это что? Не сачок?
- Нет, - сказал я подавленно, но он уже выдернул игрушку из травы и сразу же впился в неё взглядом, таким жадным, что я немного забеспокоился, сам не понимая отчего.
- Ого, вертушка! - сказал он с серьёзным не то восхищением, не то уважением. И снова его тон и то, что он назвал вещь именно тем словом, которым она называется у детей - всё это говорило о его неподдельном интересе. Он долго поворачивал её в руках, рассматривая, потом дунул на колпачки, от чего они нескольео раз повернулись, и, не отрывая от них глаз, спросил:
- А это - тоже мама?
Я кивнул головой. В этот момент я уловил ещё один штрих, делавший вид этого человека странным для меня. Куда бы он ни смотрел, в какую бы сторону, на какой бы предмет ни были обращены его глаза, мне казалось. что он смотрит прямо на меня. Я не мог сказать, да и теперь не скажу с уверенностью, что видел это, но я это чувствовал! Он смотрел прямо на меня!
Вдруг незнакомец резко поднялся на ноги и снова подул на колпачки.
- Видишь! - почти воскликнул он, и в голосе его слышались радость и гордость. - Эх, ветра бы! - добавил он, оглядываясь по сторонам. Но на ветер не было и намёка. Тогда он крикнул мне: - Смотри! - и взмахнул вертушкой - раз, другой, третий. - Здорово?! - и не успел я опомниться, как он побежал с ней, описывая вокруг меня круги, сперва небольшие, потом всё шире и шире. Колпачки завертелись быстрее и слились в одно цветное кольцо.
- Здорово?! - кричал незнакомец. - А если быстро побежать!.. - и, не договорив, он бросился в лес по чуть заметной тропинке. Я был уже в том состоянии, когда человеком овладевает только одно чувство - будь то азарт, страх или ещё что-нибудь, а все остальные как бы на время отключаются. Не могу в точности сказать, что испытывал я, безотчётно сорвавшись с места; за человеком в плаще меня гнала если и боязнь, то не за игрушку, которая, надо сказать, была мне очень дорога в то время (да - в то время, а сейчас - едва ли не дороже), а боязнь потерять его из виду. Я не понимал. почему. но я не хотел. чтобы он исчез, более того - мне казалось, что с его исчезновением произошло бы что-то непоправимое. А он мчался вперёд, держа вертушку высоко над головой.
- Видишь! Видишь! - кричал он, оглядываясь ко мне. Бесконечное торжество переполняло его, он почти задыхался, восклицая своё "Видишь! Видишь!" Я, тоже задыхаясь, бежал за ним и тоже кричал: - Стойте! Стойте! Я кричал "Стойте!", а не "Стой!", потому что, хотя он и вёл себя со мной, как равный мне, но я всё же не мог ответить тем же этому сильному, большому человеку, и я бежал за ним так быстро, как только может бежать четырёхлетний мальчуган по незнакомому лесу, и всё кричал: - Стойте! Стойте! - и крик этот был почти плачем. А он с каждым мигом всё больше удалялся от меня, и вот уже почти совсем исчез, и лишь время от времени между деревьями мелькала его красная - нестерпимо красная - накидка, а над ней - радужное кольцо вертушки, и слышался вдалеке его ликующий клич: "Видишь! Видишь!"
И если клич этот олицетворял полное человеческое счастье, то моё - "Стойте! Стойте!" было воплощением полного безутешного горя. Да, горе моё было столь велико, что я совершенно не помнил, как нашёл дорогу к дому, как вернулся и что было после моего возвращения. Незнакомец исчез, и всё для меня было потеряно вместе с ним.[/justify]
[center]* * * * *[/center]
[justify]Теперь. когда я давно стал взрослым, я время от времени задумываюсь: точно ли всё это было со мной? Не плод ли это детского воображения. столь развитого в эти годы? И чем больше прибывает мне лет, тем меньше остаётся во мне уверенности в том, что всё было так, как я об этом написал. Но вот что странно. Нет-нет, да и встречу я где-нибудь в толпе - в метро или просто на людной улице - взгляд: взгляд человека, который. кажется, смотрит мимо, и в то же время - прямо на меня! И тут же вспыхивает на миг за спиной его красный, как пламя, отсвет, - и снова гаснет. И мне кажется, что я вдруг слышу знакомый крик: "Видишь! Видишь!". и я бросаюсь навстречу этому человеку, но того уже оттеснили, и тщетно затем проталкиваюсь я через поток людей, заглядывая им в лица. И, как и много лет назад, мне в такие минуты кажется, будто что-то безвозвратно потеряно.
Артур , спасибо огоромное. Очень душевно написано. Поднял настроение- вспомнилось своё детство. Только безумно жаль маленького героя. Поймать бы этого "красного Бэтмана" и врезать как следует...
Отправлено: 01.09.10 21:49. Заголовок: В тему дня (из неотп..
[right]В тему дня[/right] [right](из неотпубликованного)[/right]
[center]АКСЕЛЕРАЦИЯ[/center]
Был конец августа. Я стоял на остановке и ждал автобуса. Рядом стояли маленький мальчик и девушка, занятые разглядыванием новенького школьного ранца, видимо, только что купленного.
- Ви-ика, - протянул мальчуган. – А точилка? А ручка? А...
- Всё это мама сама купит, - отрезала девушка. - Главное - ранец, а это - мелочи.
Девушка была на удивление симпатична, и я в душе благословил случай за то, что для вступления в разговор он послал мне такой прекрасный повод в лице её маленького братца.
- Скоро в школу? - спросил я как можно приветливее. - Это хорошо. Читать научишься, писать...
- Я умею. - Он умеет, - в один голос ответили брат и сестра. Он - небрежно и без всякого тщеславия, она - холодно и строго.
В это время подошёл автобус. Для удобства действий я сел позади них.
- Ви-ика, - снова начал мальчик, - давай играть в вопросы-ответы.
Отправлено: 19.11.10 15:10. Заголовок: Сказки для современн..
Сказки для современных детей.
Винни Пух, Карлсон и Доу Джонс или Великое Поднятие.
Винни шел по ноябрьскому лесу и напевал: Если я чешу в затылке, то беда Значит злой я и голодный, да да да Обычно в эту пору года он уже спал, но нынешний год из-за засухи выдался неурожайным на ягоды, грибы и прочие медвежьи вкусности. Дома было хоть шаром покати- ни тебе запасов на зиму, ни вообще никакой еды. И друзья не могли помочь ему с этой проблемой. Иа питался травой, Сова- мышами, которых он на дух не переносил, Пятачок сам бедствовал, делясь последним, что у него было, а Кролик был хоть и вежливым, но очень умным, поэтому вырыл себе нору с такой узкой дверью, что даже похудевший Винни не мог туда забраться.С каждым днем становилось всё хуже и Винни всё чаще косился на своего друга Пятачка, думая, а не закусить ли ему поросятиной. И только природная скромность и хорошее воспитание не позволяли ему решиться на столь отчаяный поступок. И вот в таких тяжелых думах о хлебе насущном Винни брел по лесу. Сегодня он даже взял у Пятачка ружье, думая посбивать с деревьев аппетитных шишек с семенами. Но и шишки не попадались, и ружье почему-то не хотело стрелять. И вдруг у знакомого дуба он услышал странное жужжание. "Странно,-подумал Пух,- чего это пчелы в ноябре вылезли из дупла? Хотя, это неправильные пчелы и от них можно ожидать всё, что угодно". Он посмотрел наверх, но вместо пчел увидел сидящего на ветке напротив дупла маленького человека. Человечек уплетал за обе щеки мед из бочонка, довольно урча пропеллером на спине. - Эй, там наверху! А ну-ка спускайся вниз! - грозно крикнул Винни, наставив на человечка ружье.- И без фокусов, а то я быстро тебе "крылья" поотшибаю. Человечек покорно слетел вниз. - Поставь бочонок и отойди,- приказал Пух. Человечек отошел. Винни отбросил ружье в сторону, схватил бочонок и стал жадно поглощать мёд. Увидев, что грабитель увлечен медом, человечек схватил ружье и наставил в свою очередь его на Винни. - Власть переменилась! Руки вверх! Пух, не обращая внимания на угрозу, продолжал есть мед. - Руки вверх!- второй раз воскликнул человечек.- А не то выстрелю! - Не, не выстрелишь,- ответил Пух - Это почему это? - А потому как оно не заряжено. Человечек направил ружье вверх и нажал на курок. Выстрела не последовало. - Разыграл,- человечек рассмеялся.- Но все-таки это свинство, забирать у честных людей мед средь бела дня. - Какой же ты все-таки гадкий! Когда самый больной в мире медведь возьмет 2-3 капельки мёда... - Хм, странно. Почему мне кажется, что я уже это когда-то слышал? Мы не встречались раньше? Ты кто вообще? - Я Винни Пух. Все говорят, что я медведь, хозяин леса. Но в последнем лично я очень сомневаюсь. Разве хозяева могут пребывать в столь печальном состоянии? А ты кто? - Я Карлсон, который живет на крыше! Ну и иногда в дупле. Да, на медведя ты сейчас не похож, скорее на исхудавшего суслика. Винни Пух, Винни Пух. Знакомое какое-то имя. Ты случайно не тот Винни Пух, который на воздушном шарике хотел у пчел мед украсть? - Весь в грязи и пел песню "Я тучка, тучка, тучка..."? - Да - Нет, случайно не я. А ведь и твое имя мне знакомо. Ты не тот Карлсон, который разбил люстру и съел всё варенье у маленького мальчика, а потом удрал от его родителей? - Мальчик беленький такой, Малышом зовут? - Ага - Нее, не я. А ты не тот Винни Пух, который так объелся в гостях, что застрял в дверях? - И поросенок с кроликом за лапы вытягивали? - Точно. - Ага, я! "Землякиии!"- воскликнули оба, не зная, что это слово означает, но понимая, что это что-то близкое и родное, и бросились обниматься. - Слушай,- сказал Винни,- а как ты здесь оказался и куда это пчелы подевались? - А пчелы улетели зимовать на пасеку. Это полудикие пчелы- весной и летом живут здесь, а зимовать улетают на пасеку. Там теплее и ухаживают за ними. - Улетели и мед оставили? - Ну конечно. Это же моё дупло. Сдаю пчелам дупло на сезон, а они мне за это по осени мед оставляют. - Хорошо устроился. А я вот, хоть и живу в собственном доме, но с продуктами какая-о беда в этом году. А может ты поживешь у меня? Чего в дупле маяться? Мне ничего не надо. Ну только может быть 2-3 капельки меда в день. - Видел я твои "капельки". Ну да ладно, все равно мою крышу будут чинить еще долго. А жить одному в дупле- что может быть скучнее? И друзья зашагали к домику Пуха. Вернее Пух зашагал, а Карлсон полетел рядом. На полянке они встретили ослика Иа. Иа занимался своим любимым делом- разговаривал с эхом. - Мы все умрем!- восклицал Иа. - Умрем,умрем, умрем,- отвечало эхо - Навсегда! - Да, да, да... - Что это с ним?- спросил Карлсон - Да ничего особенного. Иа у нас известный "оптимист". Наверно, снова узнал, что доллар подорожал,-ответил Винни - А ему то какое дело? - Так он зелень любит. Зеленый- его самый любимый цвет. Друзья приблизились к ослику. - Доброе утро Иа!- радостно воскликнул Пух. - Доброе утро, медвежонок Пух,- ответил Иа,- хотя лично я в этом сомневаюсь. Иа взглянул на Винни своими большими печальными глазами. Его взгляд остановился на Карлсоне, который по прежнему витал над медвежонком. - А, Пух,- уныло продолжил Иа,- вот и за тобой ангелы прилетели. Скоро и моя очередь. - Это ты про него?- рассмеялся Винни, оглядываясь на Карлсона.- Нет, Иа, это не ангел, это мой друг Карлсон. Он умеет летать. - Летать,- мечтательно повторил Иа,- как воздушный шар. Его еще надувают... - Не надо меня надувать,- откликнулся Карлсон,- меня уже сегодня "надули" с медом. А чего ты такой грустный? - Упал - Да, это неприятно. Но вроде ж с тобой все в порядке. Вот я один раз чуть не грохнулся с десятиметровой высоты... - Да не я упал. - А кто? - Индекс Доу Джонса - И что, разбился? - Нет, вроде цел остался. - Так чего ты переживаешь? Давай его поднимем и всё. Где он упал? - Я не знаю. Это Сова утром сказала, что упал индекс Доу Джонса и если в ближайшее время он не подымется, то всем нам крышка. - Так, понятно. Винни, где у вас тут Доу Джонс живет? Срочно идем подымать ему индекс. - Хм,- призадумался Пух,- я точно не знаю. Может это за рекой? Я там мало кого знаю. Пошли к Сове! Она то должна знать. И троица отправилась к Сове. - Сова!- забарабанил Пух в дверь Совы,- открывай! Медведь пришел. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула заспанная Сова. - Это ты Пух? И Иа с тобой? Ой, как в ухе жужжит - В правом или левом? - У меня жужжит в обоих ухах. Все из-за того, что кто-то будит меня в то время, когда я должна спать. - Это не из-за этого, но это неважно. Где живет Доу Джонс? - Кто? - Ты что оглохла? Доу Джонс, у которого яндекс упал. - Индекс,- поправил Иа. - Ничего не понимаю,- всполошилась Сова,- какой яндекс, какой индекс, у кого что упало? - Ты утром разговаривала с Иа? Говорила, что индекс Доу Джонса упал и нам всем конец, если он не подымется? - Аа, так ты про это? Я уж и забыла. Так это мне Кролик сказал вчера вечером. Наверно, это его родственник. - Кролик? Да, если Кролик сказал, то это серьезно. Ладно, спи дальше. Пойдем к Кролику. - Нет уж, теперь я не усну, пока не узнаю в чем дело. И друзья, теперь уже вчетвером поспешили к Кролику. У дверей норы Кролика Винни нерешительно затоптался. - Карлсон, ты не мог бы позвать Кролика?- спросил он, переминаясь с лапы на лапу - А почему сам не позовешь? - Ну, понимаешь, я его большой друг и он может очень сильно обрадоваться. А тут такое горе- индекс упал. - Ну хорошо,- согласился Карлсон. - Кролик! Ты дома?- заорал он в нору - Дома никого нет,- послышалось из норы,- а кто это? - Это Карлсон, друг Винни Пуха. - Мёда и варенья тоже нет! - Похоже, он действительно сильно тебе "обрадовался",- сказал Карлсон Винни Пуху - Давайте я попробую,- предложил Иа. Ослик набрал побольше воздуху и заревел в нору, что есть мочи:" И-А!!! И-А!!!И-А!!!". Тотчас же на балконе появился Кролик. - Вы что, и-а, с ума здесь посходили, и-а?- возмутился он заикаясь,- так же и оглохнуть недолго. Но мёда все равно нет. И тут же умолк, увидев как Карлсон завис в воздухе. - Прибалкониться можно?- спросил Карлсон - Что?- изумленно спросил Кролик - Что,что, посадку давай! - А , садись, пожалуйста. Так ты, говоришь, друг Винни Пуха? И летать умеешь? Пожалуй, двери на балкон тоже надо сделать поуже. - Мы к тебе совсем не за медом или еще чем. Мы хотим тебе помочь. - Мне помочь? А в чем собственно? - Поднять индекс твоего родственника, Доу Джонса. Правда мы не знаем где он живет и как его индекс выглядит. - Моего родственника? Доу Джонса? Поднять индекс? Ой, не могу. Кролик начал смеяться так, что чуть не упал с балкона. Но он был очень тактичным кроликом, поэтому решил не обижать друзей. - Спасибо,друзья!- сказал он,- но он уже сам поднялся. - Когда? - Сегодня утром. И думаю, что благодаря вашей бурной деловой активности, он подымется еще выше. - Уррра!!!,- закричали все хором,- конец депрессии! Великое Поднятие состоялось! Теперь заживем!!! "Живем, живем, живем",- радостно откликнулось эхо.
Губительный азарт Две молодые семьи сошли с пригородного автобуса у опушки леса. Пары были незнакомы, поэтому демонстративно разошлись в разные стороны — из внутреннего благородства, чтобы никто не мог подумать, будто кто-то подсматривает за чужими грибными местами. Осенний лес, покинутый птицами, был безмолвен и красив, но в то же время пуст с точки зрения любителей тихой охоты. То тут, то там попадались почерневшие после недавних ночных морозов опята. Подбивая с досады сапогом очередной "вышедший из употребления" опенок, Вова бурчал на Нину, что надо было ехать неделю назад и тогда бы у них уже было бы ведро опят. Валера и Надя ничего друг другу не говорили, а лишь тяжко вздыхали и брели дальше. В неспешном темпе пары с разных сторон вышли к просеке, поросшей молодыми соснами и осинами. Вышли и остановились — вся просека, насколько хватало глаз, была густо усыпана грибами с серыми шляпками. — Вова, а эти грибы есть можно? — спросила Нина. — Можно... Только отравишься. Сколько раз тебе говорить, что незнакомые грибы лучше не собирать. Хотя, я почти уверен, что это рядовка. Давай срежем несколько штук, я сфотографирую и отправлю Диме — он у нас грибник со стажем, враз определит. Только для полноты картины надо нарезать и тех, что на солнце растут, и тех, что в тени. С этими словами парочка принялась собирать "фотомодели". С другой стороны просеки наблюдалась почти такая же картина. Валера срезал несколько грибов и показал Наде. Та рассмотрела образцы со всех сторон и пожала плечами. — Подзеленки? — спросил Валера. — А там уже режут, — ответила Надя, кивнув в сторону соперников. Не говоря больше ни слова, лаконичная пара в четыре руки приступила к заполнению ведер. Вова уже пять минут снимал на камеру телефона отобранные экземпляры, и когда наконец удовлетворился качеством снимков, заметил, что в этом месте телефон не работает. — Вот черт, сеть не ловит. — сокрушенно заметил он. — Пойду горочку найду. — Пока ты будешь горочки искать, здесь ничего не останется. — раздраженно сказала Нина, косясь в сторону конкурентов.— Люди уже по пол ведра набрали. — Значит, точно рядовка. Стали бы они собирать ядовитые грибы. Если б еще для твоей мамы... — Собирай уже, шутник. Через час довольные пары возвращались на остановку автобуса с полными ведрами. Шли разными дорогами, на остановке старались не смотреть в сторону друг друга, а в автобусе заняли места в разных концах салона, демонстрируя неловкость ситуации. Грибы в ведрах от посторонних глаз были накрыты старыми газетами и непрозрачными полиэтиленовыми пакетами... На следующее утро в больничной палате Вова и Валера оказались на соседних койках. — Еще хорошо отделались, — начал разговор Вова. — Не то слово, — ответил Валера, — врачи сказали, что от тигровых рядовок вообще можно было загнуться. — Слушай, а чего вы их тогда собирали? — Так увидели, что вы начали резать и решили, что это съедобные. — А мы на вас смотрели... — Проклятый азарт! — воскликнули оба пострадавших, сморщившись от вида медсестры, которая поманила их пальцем левой руки, сжимая в правой грушу для клизмы.
— Проклятый азарт! — воскликнули оба пострадавших, сморщившись от вида медсестры, которая поманила их пальцем левой руки, сжимая в правой грушу для клизмы.
Рядовой инженерных войск сапер Григорий Семенович Кот верил в приметы. Для сапера вполне нормальное явление. Но Гриша верил практически во все приметы, чем доводил до белого каления сержанта Собакина. "Где опять Кот? — рычал на утреннем построении Собакин. — Опять выбирает, с какой ноги встать? Или сам себе дорогу перебежал? Натурально черный кот — одни неприятности от него. Я ему покажу приметы!"
С тех пор к Грише приклеилось прозвище "черный кот", и сослуживцы при его приближении в шутку держались за пуговицу или трижды сплевывали через левое плечо. Поначалу Григорий злился и обижался, но потом привык и даже придумал легенду про свое прозвище, которую рассказывал девушкам в увольнении. Мол, отец у него чернокожий афробелорус — бабушка белоруска когда-то познакомилась с дедушкой ивуарийцем (очень уж Грише нравилось это слово — ивуариец), и у них случилась большая любовь. При рождении отец получил имя Саймон, а фамилию, как и полагается, хотели дать по мужской линии — Кот-д'Ивуар, но в ЗАГСе прозрачно намекнули, что с такой фамилией трудно будет идти по жизни в нашей стране, поэтому остановились на сокращенном варианте — Кот. Естественно, отца еще в детстве прозвали "черным котом", а уж Грише прозвище досталось по наследству. На ехидные вопросы охмуряемых девушек, почему же он сам тогда ни капли не похож даже на мулата, Григорий отвечал хорошо заученной фразой из пятого номера журнала "Наука и жизнь" за 1986 год: "Реализация генетической информации в живых клетках (то есть синтез белка, кодируемого геном) осуществляется при помощи двух матричных процессов: транскрипции и трансляции генетического кода в аминокислотную последовательность." И хотя он сам не знал, что это означает, но действовало безотказно…
Служба шла своим чередом — солдаты работали, прапорщики торговали, генералы толстели. И когда Гриша думал, что спокойно уйдет на дембель, в городе Н., где находилась часть (название города скрываем по причине строгой секретности), случилось происшествие — бульдозерист Петров решил-таки закопать яму, вырытую 2 года назад, и ковш его бульдозера наткнулся на блиндаж времен ВОВ с неразорвавшейся бомбой внутри. Вызвали саперов, и вот теперь рядовой Кот вместе с сержантом Собакиным трясутся в "Урале", двигаясь к месту разминирования. У Гриши день не задался с самого утра — сначала он встретил Басымбаева из пятой роты с пустым ведром, затем, отчитывая Басымбаева за бездумное разгуливание по части с источником неприятностей, наступил на люк. В довесок ко всему, садясь в "Урал", оттоптал сапог Собакину. Гриша тут же попросил сержанта наступить ему на ногу в ответ, но тот процедил сквозь зубы, что убьет его потом, если они каким-то чудом вернутся в часть живыми…
Обхватив бомбу с двух сторон, Собакин и Кот медленно двигались в темноте к светлевшему впереди проему — выходу из блиндажа. Вдвоем, да еще обхватив снаряд, в узкий проем было не пролезть.
— Держи бомбу, я пролезу наружу, а ты мне подашь, — почему-то шепотом сказал Собакин.
Потом он подождал, пока Кот хорошо зафиксирует опасный груз,и полез в проем. Выбравшись из блиндажа, сержант повернулся к напарнику и с ужасом увидел, что тот появился в проеме.
— Куда, дура?!! Стой на месте! Подашь мне!
— Нельзя через порог, товарищ сержант. П...примета п...плохая,— заикаясь от волнения и тяжести бомбы ответил Кот и полез дальше.
И тут Гришина нога зацепилась за корень дерева, и бомба предательски выскользнула из рук. Рванувшийся на помощь сержант, перехватить снаряд не успел…
Очнувшись, Гриша обнаружил рядом с собой побелевшего сержанта и развалившуюся на части и уже не опасную бомбу.
— Как чувствовал, что произойдет какая-нибудь хрень, —промолвил, наконец, Собакин.
— А я, товарищ сержант, знал, что все будет хорошо — мне сегодня приснилось, будто ловлю рыбу. А это хорошая примета.
Собакин взвыл, и очевидцы утверждают, что вой было хорошо слышен даже на окраинах города Н.
Я ехал домой с работы. Точнее не совсем с работы -- после того, как были покинуты стены редакции, прошло минут 40, которые мы с Гришей чудесно провели в кафе "Сказочный замок". Несмотря на детское название, в кафе потчевали пивом, которое приятно согревало тело и бодрило дух. Само же тело удобно расположилось в сиденье трамвая маршрута №3. К сожалению, друг Григорий, который по совместительству еще и Константин, с болью в сердце был оставлен на промерзшей остановке — не по пути, так бывает. Пытливый ум пассажира трамвая скучал. Изредка развлекал водитель, выбегавший в век нанотехнологий с обычным ломиком "перевести стрелки"; на протяжении двух остановок внимание сконцентрировалось на бабке, которая была шокирована обилием свободных мест и никак не могла выбрать, на какое сесть. Несколько минут занял эксперимент с новым электронным компостером — в итоге талончик весь покрылся дырками и посинел от многократно пропечатанных дат. Дальше стало грустно. И тут на глаза попалась бегущая строка, которая по замыслу создателей должна была сообщать названия остановок. То ли она устала под конец дня, то ли замерзла, но выдавала один и тот же загадочный текст: "Срок теоретической подг трамвая". Что это значит, пытливый мозг понять не мог, но ему понравилось, что текст хорошо ложится на мелодию стука колес: "Срок теоретической подг трамвая. Срок теоретической подг трамвая... " Душа и тело вмиг слились и в полной гармонии добрались до нужной остановки. )
Отправлено: 25.01.14 12:09. Заголовок: Олимпиада все ближе,..
Олимпиада все ближе, поэтому пора знакомить вас с историей тех или иных зимних видов.
Бобслей. Родиной бобслея является Швейцария. Это страна, где много гор, и где все с древних времен катались на лыжах. Но однажды, в 19 веке надоело швейцарцам кататься только на лыжах. "Хотим на санках! И не только одноместных, но и повышенной плотности -- 2-х и 4-х местных! Открытых и закрытых!". Но нагруженные санки не хотели катиться с горы по мягкой трассе -- полозья утопали в снегу. И тогда увидели швейцарцы на вершине горы одного из самых почитаемых жителей страны по имени Боб. "Боб, слей! Боб, слей!" -- кричали они ему. Боб и слил. Да так, что образовалась отличная заледеневшая трасса, по которой со свистом летели санки. В благодарность Бобу, швейцарцы назвали трассу "Бобслей", а от ее названия произошел и сам вид спорта.
Скелетон родился тоже в Швейцарии, но уже после бобслея, потому как до этого не было санно-бобслейной трассы, по которой можно лихо спускаться с горы. Все швейцарцы катались на санках ногами вперед, соблюдая таким образом технику безопасности. Но однажды нашелся чудак, который заявил: "Что я покойник, чтоб ногами вперед? Хочу вперед головой!" И поехал на санках головой вперед -- даже имя спросить не успели. Но не подумал он, как будет тормозить, поэтому со всего разгону улетел на дно самого глубокого ущелья... Короче, остался от него один скелет. А так как имени печального основателя никто не знал, то вид спорта так и назвали -- скелетон.
Отправлено: 26.01.14 17:44. Заголовок: Санный спорт Санный ..
Санный спорт Санный спорт придумали немцы. Ну не везло им зимой -- в хоккей их валяли все, кому не лень, битву под Москвой проиграли, под Сталинградом -- вообще в пух и прах, в фигурном катании под бравурные марши не получалось сделать даже тройной тулуп, не говоря уже о тройном акселе, в лыжах все забирали русские да норвежцы, в прыжках с трамплина -- финны, поляки да австрийцы. Вот немцы и придумали санный спорт, чтобы хоть где-то олимпийские медали лопатой грести. И ведь так удачно, зараза, придумали, что до сих пор редко кому из соперников удается разжиться хотя бы одной медалькой.
Биатлон. Биатлон придумали белорусы. До этого существовал просто атлон -- лыжные гонки. Издревле в Беларуси любили охоту, но в отличии от зарубежной, наши охотники не гонялись за несчастными животными, а собирались душевной компанией выпить, закусить, байки потравить. Любимой забавой в таких случаях была стрельба по пустым бутылкам. Кто выбивал меньше всех "очков", бежал штрафной круг -- за добавкой в ближайший магазин. Зимой -- на лыжах. Забава понравилась и охотники стали проводить чемпионаты Беларуси в Раубичах, но вместо ценных бутылок, которые в то время можно было сдать по 12 коп. за штуку, придумали мишени. Потом это переросло в чемпионаты СССР, чемпионаты мира, а в память о белорусах вид назвали белорусским атлоном -- biathlon. Конечно, правильнее было бы назвать beathlon, но в то время нашу страну называли Bielorussia, а позже уже решили название не исправлять.
Слалом. Слалом придумали женщины. Для стройности и гибкости фигуры и главное -- для красивой походки. Раньше ведь как женщины ходили? Правильно, будто сваи вколачивали. А после двух-трех занятий слаломом женщину было не узнать -- походка плавная, бедра медленно покачиваются. Не идет, а плывет! Мужчины такую женщину не пропускали. Причем, слалом был придуман для любых женщин. Для худеньких -- специальный, для средненьких -- гигантский, ну а для совсем пухленьких -- супергигантский.
Могул. Могул придумали русские. Решили они однажды построить у себя горнолыжную трассу. Ну и как всегда, в одном месте плохо уплотнили, в другом -- снега не досыпали, потому как лопаты уже кто-то спер, в третьем -- плохо разровняли. В-общем вышла трасса как и все российские дороги -- колдобина на колдобине. Но оказалось, что по такой трассе спускаться с горы даже веселее. Вот так и появился могул.
Фигурное катание. Многие считают, что фигурное катание было придумано в ледниковый период Татьяной Тарасовой. Но это не так. На самом деле фигурное катание пришло к нам из Канады. Дело в том, что национальным видом канадцев является хоккей, и все они с детства умеют стоять на коньках. Но всегда оставалось много спортсменов, которых в хоккей не брали -- силушкой не вышли, ростом, умением бороться на пятачке или сильно бросать шайбу. В хоккей не берут, а кататься уже научились. Не пропадать же добру. Вот и придумали для них фигурное катание.
Отправлено: 11.02.14 12:18. Заголовок: Сначала они отключил..
Сначала они отключили интернет. Не знаю как, но в течение недели интернета не стало по всей стране. Отключили все негосударственные каналы. Компьютеры стали часто ломаться, а новые было уже практически не достать. Информация на жестких дисках стала повреждаться на порядки быстрее - говорили, что виной сильное электромагнитное поле, мешающее работе всей электронике сложней микроволновки или пылесоса. Народ стал тайно собираться по вечерам, чтобы послушать свежие новости от тех, кто их откуда-то приносил - других источников информации, кроме сарафанного радио практически не осталось, не считая государственной пропаганды. Это был уже не железный занавес, а толстый пуленепробиваемый титановый купол.
*** Не знаю, что на меня так подействовало - разговор с А. или книга, которую она мне принесла почитать. Я сидел и смотрел на обложку, выполненную в стиле гравюры: "Алиса в стране чудес". Каждая буква имела какую-то деталь - одни были увиты плющом, из-за других выглядвали странные существа. Внезапно изображение дернулось. Нет, показалось. Хотя... странно, мне кажется что некоторые персонажи двигались. Привет, вот ты и начал сходить с ума. Недолго продержался Взгляд упал на лежащую на полу газету. Их каждое утро засовывали в почтовый ящик. Конечно, ничего кроме госпропаганды и промытия мозгов там не было... Эээ... Что такое? С газеты пропал весь текст и картинки. Вместо этого через всю страницу наискосок огромными серыми буквами без пробелов было написано: "...ТИВЛЕНИЯИВАСНЕТРОНУТНЕОКАЗЫВАЙТЕСОПРОТИВЛЕНИЯИ...". Я взял газету в руки. Обычный текст еще можно было прочитать, но буквы были совсем бледными, зато крупные были напечатаны жирно и четко. Не знаю, зачем после истории с газетой я решил включить телевизор. По первым двум каналам был белый шум, зато по НТВ... На кислотно-синем фоне с экрана на меня смотрела круглая кукольная голова. Лысая, с маленькими красными глазками и с до ушей открывающимся ртом, усеянным мелкими зубками. Уже не помню, что конкретно она говорила... У меня началась настоящая истерика. Я тыкал пальцем в телевизор, и ревел что-то нечленораздельное, по лицу текли слезы, а у меня не получалось выговорить ни одного слова. Я догадывался, что все остальные видят на экране обычную передачу, скажем, какие-нибудь "новости", и не понимают, что со мной происходит. Наконец кто-то догадался выключить телик и я смог успокоиться и рассказать, что случилось. На всякий случай мы выбросили его из окна тем же вечером.
*** На следующее утро я сидел на кровати в прострации, все вокруг казалось каким-то серым, почти потерявшим краски. Вчерашняя история не выходила у меня из головы. В комнату вбежал Д., неся на вытянутой руке смартфон: - Смотри! - Ты с ума сошел?! Зачем ты его включил, хочешь чтоб тебы запеленговали? - Да в нем симки нет, успокойся. Смотри сюда! В уголке экранчика был значок Wifi. Всего одно деление, но... - Посмотри в окно! За окном по улице лениво ехал небольшой грузовичок, в уголке лобового стекла был наклеен желтый улыбающийся смайлик. - Пока он проезжает мимо можно успеть слить пару файлов. В основном текстовые, конечно, но хоть какая-то инфа! Мы задумчиво разглядывали на крошечном экране первую страницу: "Вестник Сопротивления. Выпуск 1."
Санный спорт Санный спорт придумали немцы. Ну не везло им зимой -- в хоккей их валяли все, кому не лень, битву под Москвой проиграли, под Сталинградом -- вообще в пух и прах, в фигурном катании под бравурные марши не получалось сделать даже тройной тулуп, не говоря уже о тройном акселе, в лыжах все забирали русские да норвежцы, в прыжках с трамплина -- финны, поляки да австрийцы. Вот немцы и придумали санный спорт, чтобы хоть где-то олимпийские медали лопатой грести. И ведь так удачно, зараза, придумали, что до сих пор редко кому из соперников удается разжиться хотя бы одной медалькой.
А теперь из последних новостей: "Впервые с ОИ-98 в Нагано Германия выиграла все золото в санном спорте". [взломанный сайт]
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
брависсимо!
А продолжение будет?
Первой прочитала продолжение этой душещипательной истории! 
Ждём продолжения!
! 
(Только описано это в первой части рассказа 
Но оно того стоит 
Это вопрос про дворников навеял? 
Ваш рассказ напомнил мне любимую мной и зачитанную в детстве до дыр книгу фантастики сибирского писателя Михеева. Там были добрые роботы, светлое будущее (странно, хоть и написано в "совковом" стиле, но не говорилось, что они построили коммунизм 
Долго с продолжением не тяни, а то у читателей нервы не выдержат - и ага! 
Даже у автора спросила. Потом только прочла рассказ. 
- участник сейчас на форуме